Advertencia!!!

El siguente material contiene lenguaje y gráficos que puede ser considerado ofensivo, de mal gusto, grosero, racista, etc... para algunas personas  y pueda ofender su moral, religión, tendencia política o raza étnica. Esta hecho para una audiencia adulta con sentido del humor y mente abierta (como se dice en Perú con correa ancha).  Si esto te puede molestar, favor de hacer clik en  REGRESAR

El 100% de los chistes son de nuestros lectores, si tienes uno bueno y quieres que sea publicado envialo a webmaster@losperuanos.com

 

 

 

 

 

Caricaturas por Javier Pardo chequea sus websites: http://lanuez.blogspot.com, http://groups.msn.com/CaricaturasPeruanas , y la galeria Virtual que ha creado en homenaje a "Monos y Monadas": http://monosymonadas.blogspot.com

CHISTE DE LA SUERTE...(Enviado por David Osores)
DICEN QUE SOLO CON LEERLO DA SUERTE......ES LARGO PERO ESTA BUENA
Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio Bancomer" llevando un bolso lleno
hasta el topede dinero en efectivo.
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente
con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decia
comprenda Ud., es mucho dinero".
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente delBanco, respetando el
concepto de que el cliente tiene siempre la razon.
Presidente del Banco inquirio, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar.
Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria
sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto
seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"
Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de apuestas?
La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud.,
$25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!"
El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estupida.... Ud.,
nunca podra ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafio.
Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondio el Presidente.
Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir
mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondio el Presidente,teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo
mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez.
Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no
eran cuadradas y que ganaria la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la
Oficina el Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de
25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los
pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente
y le pregunto timidamente si las podia tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es
mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo
que quiera estar absolutamente segura".
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas; paralelo a
lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra
la pared.
Presidente pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contesto "Nada,solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de
la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".
Nota: El origen de este chiste es desconocido, pero trae buena suerte a cualquiera que lo reciba
y lo haga circular.
Se dice que la persona que rompa la cadena tendra mala suerte.
No guardes este chiste lo unico que tienes que hacer es enviarlo a los que quieras desearles
buena suerte.
SI SON GERENTES, CON MAYOR RAZON.
Ya veras como algo bueno te sucedera dentro de los proximos cuatro (4) dias si no rompes la
cadena.

 

CUIDADO!!! (ENVIADO POR CARLOS HUGO RONCHI CABRERA)
El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella que,
después de almorzar, se empieza a ausentar al mediodía.
Llama al detective privado del banco y le ordena:
- Siga a Alvarado un día entero, no vaya a ser que ande en algo sucio.
El investigador cumple con el cometido, vuelve e informa:
- Alvarado sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar,
luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
- Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso.
- ¿Puedo tutearlo, señor? -pregunta el detective.
- ¡Sí, cómo no! -responde sorprendido el director.
- Repito: Alvarado sale normalmente al mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar,
luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.

 

EN EL DIBUJO MUEVAN EL MOUSE (enviado por Juan Manuel Romero Osorio)Click aqui

 

APRENDER A PERDONAR (enviado por Jose Latorre Galvez)
Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención
un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno
de una linda mujer.Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
"Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la
seguridad de que me perdonará".
La mujer sonriendo le responde:
"Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201".

CARTAS DE DIVORCIO (enviado por Antonio Vasquez)
Querido esposo:
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte,
para bien de los dos.
He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo
mostrar nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno. Tu jefe llamó para decirme
que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fué lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte
de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un
nuevo negligee. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo
a dormir después de ver el juego de pelota.
No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra
o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
Firmado, tu ex-esposa.
P.D.- No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a West Virginia juntos.
Que tengas una buena vida.
---------------------------------------------------------------------------
Querida Ex-esposa:
Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que
hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para
tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas
actitudes. Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la
mente fue: "¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo
decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano,
porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con el precio
todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi
hermano me pidió prestados 50 dólares esa misma mañana y la etiqueta de tu negligee
marcaba $49,99.
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver
lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado la lotería de diez millones
de dólares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré
dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí.
Así que cuídate mucho.
Firmado, ¡¡¡Rico y Libre!!!!
P.D.- No sé si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació,
se llamaba Carla. Confío en que esto no te será un problema.
 

CARTA DEL PENE (enviada por Jorge Castillo Lazo)

YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:
a.. Ejecuto trabajo físico.
b.. Trabajo a grandes profundidades
c.. Trabajo de cabeza.
d.. No gozo de descanso semanal, ni días festivos.
e.. Trabajo en un local extremadamente húmedo,oscuro y sin ventilación.
f.. No me pagan horas extras ni nocturnidad.
g.. Trabajo a altas temperaturas.
h.. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION

Después de lo planteado por el solicitante y considerando los
argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por
las siguientes razones:
1.. No trabaja ocho horas consecutivas.
2.. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
3.. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4.. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
5.. Descansa mucho, antes de tiempo.
6.. No tiene iniciativa.Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7.. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.
8.. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e
higiene del trabajo.
9.. No espera a la jubilación para retirarse.
10..No le gusta doblar turnos.
11..A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún tiene faena pendiente.
12..Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de
trabajo con dos bolsas sospechosas.

Buenisimo video enviado por David Zea

http://www.koreus.com/files/200505/men-in-coats.html

Una para Halloween muy buena (enviado por hoyos2043)

Un moreno y su esposa fueron invitados a una fiesta de
disfraces. El le dice
 a su esposa que vaya a comprar los disfraces.
Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama
un disfraz de
 Superman y gritando le dice a la esposa: "?Que mierda es esto?
 Tu eres bruta o que?" ?Cuando has visto a un Superman negro?
Vete y cámbialo por algo mejor, carajo.
La esposa molesta va a la tienda y lo cambia por el de Batman.
Al llegar a  su casa, el esposo le grita: ¿Eres cojuda o que? ¿Cuando has visto a un Batman negro?...Vete y cámbialo por algo mejor.
 La esposa recontra asadaza devuelve el disfraz y compra varias  cosas.
Lleva 3 botones de color blanco, una correa blanca y un  listón de madera de 2 x 4.
 Cuando el esposo llega del trabajo y encuentra esos objetos en la cama,
le  dice a la mujer: ¿Que mierda es esto? a lo que la esposa le contesta:

 Mira huevonazo, tienes 3 opciones:
 1.- Te quitas la ropa, te pegas los botones al cuerpo y vas de
ficha de dominó.
 2.- Sino te gusta, te quitas los botones, te pones la correa
blanca a la  cintura y vas de galleta Oreo ... y
 3.- si tampoco te gusta, te metes el pedazo de madera al culo
y vas de  helado de chocolate Sublime...!!!

Plegaria de la Mujer (enviada por Julio Ochoa)

Nuevos billetes de 10 soles (Enviado Por Antonio Akiyama)

Chistes Graficos  (enviado por Wilfredo Armando Mansilla Antonio)

Toledo y Jesús (Enviado por Juan Manuel Romero Osorio)
Toledo en un mitin hablaba a mas de un millon de peruanos en la
Plaza de Armas, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando
lentamente del cielo.
Cuando llega al lado de Toledo le dice algo al oido. Entonces
Toledo, dirigiendose a la multitud dice:
!Atiendan hermanos! Aca el hermano Jesucristo quiere decirles
algo.
Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el microfono
en sus manos dice:
a.. "Pueblo del Peru este hombre que tiene una labia como la mia,
no les ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?".
El pueblo peruano responde:-
> > Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........
" No es cierto que asi como yo multiplique el pan y los peces para
dar de comer a todos, este hombre les ha prometido alimento para
ustedes y sus hijos?
El pueblo peruano responde:
> > a.. Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........ - "
No ha prometido construir viviendas, hospitales y policlinicos
para curar las enfermedades como yo cure?
El pueblo peruano grita:
> > a.. Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........ - "
No fue traicionado por Fujimori en la marcha de los 4 suyos como
yo lo fui por Judas?
Ya incontrolable, frenetico, el pueblo peruano responde:
> > a.. Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........ - "

> > ENTONCES ..!!! QUE MIERDA ESTAN ESPERANDO PARA CRUCIFICAR A
ESTE CONCHE SU....#%$

LA ENCUESTA (ENVIADO POR KLEBER CASTILLO)
LA O.N.U. ACABA DE FINALIZAR LA ENCUESTA MAS GRANDE DE SU HISTORIA.
LA PREGUNTA FUE:
"POR FAVOR, DIGA HONESTAMENTE, QUÉ OPINA DE LA ESCASEZ DE ALIMENTOS EN EL
RESTO DEL MUNDO"
LOS RESULTADOS NO HAN PODIDO SER MÁS DESALENTADORES, LA ENCUESTA HA SIDO
UN TOTAL FRACASO:

1. LOS EUROPEOS NO ENTENDIERON QUÉ SIGNIFICABA "ESCASEZ".

2. LOS AFRICANOS EN GENERAL NO SABÍAN QUÉ ERAN "ALIMENTOS".

3. LOS ARGENTINOS NO ENTENDIERON QUÉ QUERÍA DECIR "POR FAVOR".

4. LOS GRINGOS, PREGUNTABAN QUÉ SIGNIFICABA "EL RESTO DEL MUNDO".

5. LOS CUBANOS PEDÍAN QUE LES EXPLICARAN QUÉ SIGNIFICABA "QUÉ OPINA".

6. Y EN EL CONGRESO DEL PERÚ HASTA HOY SE DEBATE SOBRE QUÉ QUIERE DECIR
"HONESTAMENTE"...

PIENSA EN TU NOVIA (Enviada por Kleber Castillo)

En un bote a la deriva, se encontraban unos y otros náufragos que tenían
hambre y comienza a gritar desesperado:

Me muero de hambre, ya no puedo mas! Me voy a cortar el pene y me lo voy a comer!
Sus compañeros, alarmados al ver que esta a punto de mutilarse, le ruegan:

Piensa en tu novia, piensa en tu novia!
El tipo, conmovido por las palabras de sus companeros, suelta el cuchillo diciendo:

Tienen razon, no me lo cortare

No, huevon!!, piensa en tu novia para que se te pare y alcance para todos!


Las Mas Mas (enviado por Edgardo Tinoco)
- Más dificil que limpiarse el poto con pica-pica.
- Más dificil que sacarse un moco con guantes de box.
- Más difícil que vomitar por cañita.
- Más preocupada que monja con atraso.
- Más ajustado que huevo de torero.
- Más feo que calambre en el huevo.
- Más perdido que pasador en sayonara.
- Más perdido que Adán en el día de la madre.
- Más perdido que huevo en ceviche.
- Más perdido que cuy de tómbola.
- Más tranquilo que pene de cura.
- Más lento que patada de astronauta.
- Más falso que caricia de puta.
- Más falso que teta de travesti.
- Más jodido que crucigrama en chino.
- Más cagado que pañal de elefante.
- Más salado que calzoncillo de pescador.
- Más misio que el Chavo del Ocho.
- Más huevón que el Chapulín Colorado.
- Más caído que teta de gitana.
- Más duro que poto de muñeca.
- Más duro que pene de preso.
- Más pisado que pucho de cantina.
- Más recorrida que la Panamericana.
Dichos Populares.
- "Ladrón que roba a ladrón... vive en el Callao".
- "La suerte de la fea... que la cojuda se la crea".
- "Más vale prevenir... que amamantar".
- "La excepción de la regla... dura nueve meses".
- "Es mejor ser acusado de Acoso Sexual... que de Ocaso Sexual".
- "La que quiera azul celeste... que se acueste".
- "Hazlo bien.... no importa con quien".


que buinnnnnnaaaa!!! Enviada por Flavio Cáceres
El novio acompaña a su novia a la casa, después de una salida.
Cuando llegan a la entrada de la casa, él, adoptando una
Posición ganadora apoya una mano en la pared y le dice: Mi amor, ¿por
qué no me das una chupadita?
¿Qué? ¿Estás loco?!
Ya pues, rapidito, no pasa nada.
No: puede aparecer alguien de mi familia o algún vecino y
reconocerme y en tremendo lío que nos metemos. Mejor quédate quieto.
Pero es un ratito nada más, la cabecita nada más; a esta hora de
la noche no viene nadie, te lo juro mi amor.
¡Te dije que no, no y no!!!.
Ya pues. Yo sé que a ti te gusta. Una chupadita nada más...
¡¡QUE NO!!!
Anda, no seas así...
En ese momento aparece sorpresivamente la hermana
de la chica, en camisón y toda despeinada. Medio dormida le dice
a su hermana:
Dice mi Papá! que se la chupes, sino, que se lo chupe yo y si
no, dice que baja él y se la chupa, pero que por favor le digas a este
reconcha su madre
¡¡¡QUE QUITE LA MANO DEL INTERCOMUNICADOR Y NOS DEJE DORMIR
CARAJO!!!
 

Nuevos Modelos de Bikinis
Bikinis Extraterrestres......para un poto del otro mundo
Bikinis Estadio de la "U"...para un poto monumental
Bikinis Corín Tellado......para un poto de novela
Bikinis Alan García.....para un poto con una GRAN concha
Bikinis Premio Oscar...............para un poto de película
Bikinis de Ruleta..................para un poto de feria
Bikinis ántrax.......para un poto que ¡¡¡es la muerte!!!
Bikini Gitano...........para un poto errante
Bikinis Antifaz............para una cara de poto
Bikinis Alianza Lima...........para un potito negro
Bikinis Royal..............para un poto de gelatina
Bikinis 4X4...............para un poto todoterreno
Bikinis Radio Mar.....para un poto categóricamente superior ¡ay, que rico!!
Bikinis Barbie.....................para un potito
Bikinis SUNAT....para un poto que te saca hasta lo último
Bikinis Fujimori.....para un poto que arrasa con todo y se da a la fuga
Bikinis Vaselina...........para un potito apretado
Bikinis Ray-Ban.......para un poto que te deslumbra
Bikinis Halloween..........para un poto de espanto
Bikinis Hipnóticos...........para un poto soñado
Bikinis Waldir Sáenz......para un poto jugadorazo
Bikinis Tocuyo..............para un poto ordinario
Bikinis de Nuevo Sol............para un pobre poto
Bikinis King Size..................para un potazo
Bikinis Bill Gates.........para un poto riquísimo
Bikinis Mitológicos.........para un poto de leyenda
Bikinis Thriller..........para un poto espeluznante
Bikinis Gillette..............para un poto peludo
Bikinis Gatorade..............para un poto sediento
Bikinis Pepsi.............para un poto que pide más
Bikinis rocoto..........para un potito picante
Bikinis Clinton.............para un poto descarado
Bikinis Toledo...........para un potito mentiroso
Bikinis Zaraí ............para un poto que no reconoces
Bikinis Montesinos..........para un potito mafioso
Bikinis Cuba..............para un potito comunista

Cama Baja (enviado por André Privat)

Condón Arjona (canción #9) CLICK aqui para ver (Super Buena)


CEREBRO MASCULINO

He aqui la razón por la cual no debes permitir que te digan JEFE...

Al principio de la humanidad, cuando Dios creó el cuerpo humano,
los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir sobre quién sería el JEFE.

EL CEREBRO expuso:
Yo debo ser JEFE, ya que ordeno el funcionamiento de todos ustedes.

LOS OJOS argumentaron:
Nosotros deberíamos ser los JEFES, porque guiamos todo el cuerpo.

EL CORAZON dijo:
Entonces yo debería ser el JEFE, porque llevo la sangre para que todos funcionen.

En ese caso dijo el ESTOMAGO:
Yo seré el JEFE, puesto que los alimento a todos.

LAS PIERNAS se declararon JEFES
porque según ellas transportaban todo el cuerpo.

Y todos los demás se indignaron cuando la MIERDA pidió ser JEFE,
y se rieron a carcajadas.

LA MIERDA sólo dijo:
Yo seré el JEFE... y si no, me declaro en huelga...
entonces la Mierda se negó a salir durante cinco días.

EL CEREBRO se sentía mal......

LOS OJOS se nublaban.........

EL CORAZON amenazaba con pararse.......

EL ESTOMAGO estallaba.......

LAS PIERNAS temblaban.......

Entonces todos gritaron: ¡¡ QUE SEA LA MIERDA EL JEFE!!!

y desde entonces .... ¡¡¡ CUALQUIER MIERDA PUEDE SER JEFE!!!

Ballenas en Ancón (enviado por Andre Privat)

Este bello ejemplar fué visto por Ancón.

Para verla haz ->CLICK<-(SI! donde dice CLICK huevón! y pasa el mouse sobre la foto, tiene sonido)

¿De dónde era el Mesías? (enviado por Andre Privat)

Existen 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Judío:
1 Trabajó en el negocio de su padre.
2 Vivió en su casa hasta los 33 años.
3 Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que
él era Dios.
Pero hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Irlandés.
1 Nunca se casó
2 Nunca mantuvo un trabajo estable
3 Su último deseo fue un trago
También hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Italiano
1 Hablaba moviendo las manos
2 Tomaba vino con todas las comidas
3 Trabajaba en negocios de la construcción
Otras 3 pruebas dicen que Jesús podría haber sido Negro
1 Llamaba a todo el mundo hermano
2 No tenía domicilio permanente
3 Nadie lo contrataba
Aparecieron 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Californiano
1 Nunca se cortaba el pelo
2 Caminaba descalzo
3 Inventó una nueva religión
Pero existen 10 pruebas de que Jesús podría haber sido peruano
1 Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado
2 Cuando lo encontraron muerto estaba en calzoncillos
3 Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba
4 Estaba rodeado de pobres y cada día eran más
5 No pagaba impuestos
6 Era bueno con las prostitutas (María Magdalena)
7 En la última cena con sus amigos no pagó la cuenta
8 Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua
9 Siempre tenía una explicación para todo
10 Nunca tenía un sol en el bolsillo
Ya no quedan mas dudas: Jesús,....... era peruano.

El Cheque

Llega Toledo, a cambiar un cheque a una sucursal del Banco de la Nación.
Cholo: "Buenos días señorita, ¿Podría hacerme el favor de cambiarme este cheque?"
Srta: "Con mucho gusto señor, ¿Me permite su identificación?"
Cholo: "Señorita, no traigo identificación pero soy Alejandro Toledo, Presidente del Perú"
Srta: "Si señor, pero me debe mostrar una identificación, por ejemplo, su DNI"
Cholo: "Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, soy Alejandro Toledo, ¡Por favor...!"
Srta: "Lo siento, señor, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación."
Cholo: "Pues no traigo señorita y me urge cambiar este cheque."
Srta: "Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente:
el otro día vino Cesar Cueto y tenia el mismo problema,
no traía identificación y para probar quien era,
sacaron una pelota, hizo unos jueguitos increíbles.
Asi comprobó que era en verdad Cesar Cueto.
También vino Gian Marco y no trajo su DNI,
entonces toco una música hermosa y se puso a cantar maravillosamente
y comprobó que era en realidad Gian Marco.
Ahora Usted puede hacer lo mismo...
Haga algo para probar que es usted el Presidente del Perú"

... Toledo se queda pensando durante un buen rato y dice...
Cholo: "Mmmh, no señorita, la verdad es que estoy nervioso y
nada mas se me ocurren puras huevadas...."
Srta: "¿Billetes grandes o billetes chicos Señor Presidente?"
 

El Presidente de la República al regresar de una de sus giras
y al llegar a su vivienda se da cuenta que en la pared del frente
estaba escrito un grafiti que decía:
"El Presidente debe morir."
Lo más curioso del caso era que estaba escrito con orines.
Asustado, se va a las Oficinas de Guardias Presidenciales
y entra gritando:
"Hay una amenaza de muerte en la pared frente de mi casa
y está escrito con orines, quiero saber quién lo hizo
y quiero saberlo ahora".
Los investigadores salen corriendo de la oficina,
y horas más tarde se presentan donde el Presidente y le dicen:
"Señor Presidente tenemos dos noticias, una mala y otra peor"
¿Cuál quiere saber primero?"
"Deme la mala primero", dice el Presidente.
"Señor, analizamos el ADN de la muestra de orina,
los resultados nos indican que la orina pertenece al señor
Fernando Olivera."
"¡Oh Dios mío! me siento traicionado..... mi propio aliado!.
Pero y ¿Cuál es la peor noticia?"
"Señor, es que la letra es de Eliane....."
 

CASADOS (enviado por David Herrera)

Un hombre y una mujer que no se conocían,
coincidieron en el mismo compartimento del coche-cama de un tren.......
después de lo embarazoso de la situación inicial,
ambos se acostaron.
El hombre en la litera superior y ella en la inferior.
A media noche, el hombre se inclina en la litera,
despierta a la mujer y le dice:
- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo,
¿Podría usted alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma y con un guiño de ojo le dice:
- "Tengo una mejor idea..... ¿Por que por esta noche,
pero tan solo por esta noche, suponemos que estamos casados?
El hombre, encantado dice:
- ¡De acuerdo.....fenomenal!
Entonces, la mujer le responde:
- ¡Entonces huevon........¡Párate solito y anda a buscar la manta...
flojo de mierda o acaso te pesan las bolas??
 

CHILENITO (ENVIADO POR ANDRE FERNANDO PRIVAT)

Un peruano está tranquilamente tomando su desayuno,
cuando un roto chileno, mascando chicle, se sienta
a su lado.
El peruano ignora al roto, y el chileno no muy contento con
eso, trata de darle conversación preguntando:
cholito dime, ¿ustedes se comen todo el pan?
Por supuesto -contesta el peruano-.
Nosotros no, sólo comemos la migaja de dentro
del pan y la parte de fuera la ponemos en un 'container',
la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos
a Perú.
El peruano escucha en silencio, imperturbable...
El roto sigue mascando chicle e insiste:
¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?
Por supuesto, contesta el peruano.
Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos
fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en
otro 'container', las reciclamos, la transformamos en
mermelada y la exportamos a Perú.
El peruano, ya un poco alterado, le pregunta:
Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después
de usarlos?
Los tiramos a la basura, 'pooh!!
Nosotros no.. después de usarlos los ponemos en
un contenedor, los reciclamos, los transformamos en
chicles y los exportamos a Chile...
 

LEANLO, MUY BUENO!!!!(Enviado por David Osores)

El Presidente de Perú Alejandro Toledo y su chofer paseaban por
una carretera cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo
instantáneamente.
Toledo le dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle
al dueño lo sucedido.
Una hora mástarde, ve a su chofer venir tambaleandose, con un
cigarro en una mano y con una botella en la otra, y su ropa
desarreglada.
¿Qué pasó? Preguntó el presidente Toledo al chofer,y éste
respondió:
Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa
hija me hizo el amor apasionadamente.
* Por Dios, qué les dijiste?
* Les dije: "¡Soy el chofer de Alejandro Toledo y acabo de
matar al cerdo!"

CORTITOS PERO BUENOS (Enviado por Miguel Traverso)

Le pedí a Dios una flor y me dio un jardín, le pedí
a Dios un árbol y me
dio un bosque; un día le pedí un buen polvo y me dió
tu número de teléfono.
De ti depende que siga siendo creyente.
--------------------------------------------------------
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con
dentadura postiza, peluca,
pechos caídos y culo deforme... por favor, mandame
un mensaje para saber
que estás bien.
----------------------------------------------------
He leído tu horóscopo de 2004. Salud: los astros te
sonríen. Dinero: los
astros te sonríen. Sexo: los astros se cagan de la
risa de ti.
------------------------------------------------------
de pequeño, Dios me dio a elegir entre tener una
memoria increíble o un
chimbo gigante........ y ahora no puedo acordarme lo
que elegí.
-----------------------------------------------------
Un día leí que fumar era malo y deje de fumar. Un
día leí que beber era
malo y deje de beber. Un día leí que hacer el amor era malo
y deje de leer.
----------------------------------------------
-Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además
me arde el corazón
- Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy
cantinero, usted no está
enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde
el corazón, ... tiene
una teta en el cenicero.
-----------------------------------------------------
¿Por qué las mujeres ven las películas porno hasta
el final? ...Para ver si
la protagonista se casa.
----------------------------------------
Dos caballeros se movían muy de prisa en el interior
de un Hipermercado con
sus carritos de compra:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también!. Estoy ya
desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su
señora?.
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien
torneadas, pechos firmes, un
culo precioso, en fin, muy bonita... ¿y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.
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- ¡¡¡Mami, me acosté con mi novio, y ya no soy
virgen!!!.
- Entonces agarrá un limón verde y chupalo.
- ¿Y eso me va a devolver la virginidad?.
- No, pero te quitara la cara de puta satisfecha y
viciosa que tienes.
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La hija le dice a la madre:
- Mamá, ¿cuando tendré las tetas tan grandes como
tú?.
- Dentro de unos pocos años.
- Qué cagada, las necesitaba para este sábado...
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SOLICITUD DE APOYO (enviado por Jorge Castillo)

Esta vez, la gravedad de la situación obliga a requerir la colaboración y
solidaridad de todos ustedes para reenviar esta llamada desesperada a tanta
gente como sea posible.
Hace 1 hora un grupo de delincuentes, aprovechando un descuido de las
fuerzas de seguridad, han secuestrado al presidente Alejandro Toledo
Manrique. Están solicitando 100 millones de dólares por su liberación y si
sus exigencias no son atendidas en 24 horas, amenazan con rociarlo de
combustible y prenderle fuego.

Estamos organizando una colecta, apelando a su humanidad para que colaboren
con lo que puedan.

    ¡¡toledo en el momento de su secuestro!!

Hasta el momento, hemos logrado reunir 5800 litros de gasolina, 1250 de
kerosene, 1700 cajas de fósforos y 200.000 encendedores Aún así, tememos
que no sea suficiente. Por ello, todas las donaciones, por pequeñas que
sean, serán bien recibidas.Envíen esta carta como mínimo a cinco personas
más.                                                                      
                       De lo contrario, podrian dejar vivo al "Cholo".

¡¡¡Gracias de antemano por tu colaboración!!!

DICCIONARIO DE LA "REAL" LENGUA PERUANA

ACOLLERADO Pata que se zampa a tu mesa justo cuando está llena de chelas. 

ADEREZADO Pata que ya se metió de lleno al tono, con la ayuda de unas chelísticas. 

AGUAS, TOMARSE UNAS Chuparse unas cervecitas en grupo. 

ALICIAS Motivo por el que no puedes ir donde tu cuero después de jugar pichanga. 

AMPAY Cuando tu cuero te encuentra chupando con tus patas y tú le habías dicho que te ibas al cine con tu mamá. 

APLATANADO Cuando te quedas en tu jato porque alguien te plantó. 

APURIMAC Expresion cuando alguien quiere fugar rápido. Dícese de la persona que está apurada. 

APUNTARSE Situación por la cual pierdes de vista a tus amigos a los tres minutos de entrar a la Discoteca. 

BOLETO, DE Salir a juerguear de día y regresar de día. 

BOMBA Estado mental del Cabeza de Pollo. 

BRÓDER, El que llega de boleto contigo. 

BOTÁNICAS Botellas, tellas o chelas. 

CALDERO Resaca, vamos a tomar una chela para cortarla. 

CANCHA Sinónimo de chelao. 

CERVATANA Soltura y experiencia para afanar los cueritos y quedar bien parado. 

CHAMULLO Lo que una chica escucha cuando tú crees que estás demostrando cultura e inteligencia. 

CHANCHA Fondo económico sagrado e intocable destinado exclusivamente a la compra de las chelas. 

CHELA De hecho es alguna tía nuestra, pero generalmente es cerveza. 

CHEVA Esta sí sólo es cerveza. 

CHUPAR La primera manera en que los humanos nos alimentamos, recuerden las hermosas épocas del biberón. 

CHUPETA Reunión donde la chela es el miembro principal. 

CLARINETE Respuesta estilizada a la pregunta.........¿dos mas?. 

CHUPÓDROMO Único lugar capaz de congregar tanta gente como el Estadio. 

CUERAZO Generalmente es la chica que está con otro. 

CODO, EMPINAR EL Denota acción de ingerirse unas cuantas cervatanas. 

DE FRESA La mitad de la información que necesitamos para llegar al baño. 

DUQUE Mínimo común múltiplo con el que se pide cerveza. 

EMBRAGUE Cuerito. 

EMBALARSE Llegar a 100 km/h tomando cerveza. 

ECHARSE Ingerir, beber, chupar, secar unas chelas. 

EXPRIMIR Acción propia de la pareja al creer que se ganó la lotería y tú solo eres el que guarda ese dinero, por buena gente. 

FA, ESTAR EN Es cuando ya te pasaste el do, re, mí. 

FIGURETI Pata que se para atrás de la persona que está siendo entrevistada, esperando que lo filmen o ser el próximo. 

FLACA Forma en que te refieres a tu enamorada......sin importar su peso. 

FLORO Hablar un montón y no decir nada. 

FINTERO El que entra a una discoteca y saluda a todo el mundo, pero no conoce a nadie. 

GANSO Pata que paga las chelas y no chupa nada. 

GILA Hembrita que te hace despegarte de tu Cristal, pero sólo unos segundos. 

GORRERO Pata que quiere tomarse todas las Cristal, pero cuando sale la cuenta, se va corriendo al "ñoba". 

GRACIELA Una manera más de agradecer cuando algún alma caritativa te invita una Cristal. 

GAUCHADA Favor. "Jálame al santoyo que la gente se está acabando las Cristal. 

HELENA La manera como siempre queremos tomar nuestra Cristal ,,, heladita. 

HEMBRITA Son ricas, pero no tanto como una Cristal al polo. 

HUATA Curva estomacal que hace que algunas veces nos pregunten cuando nace el niño. 

HINCHADA Causal de matrimonio de más de la mitad de tus patas. 

HUESO Toda reunión o evento que no ha sido invadido por la más rica de las chelas ... la Cristal. 

JARRO Persona que tiene la capacidad de arrasar con toda las chelas sin que éstas arrasen con él. 

JATEAR Lo único que te queda para hacer cuando se acabaron las chelas. 

JATO Destino final, tres días después que saliste a la juerga. 

JONCA Manera inteligente de venderte 12 cervezas a la vez. 

JUERGA Para qué explicártelo, destapa una Cristal ... y ahí nos vemos. 

LACIO Situación económica de los Lunes. 

LANZA El que se manda con el floro a los cueros, pero no necesariamente por su habilidad histriónica. 

LARGA, HACERLA Lo que hacen tus patas cuando les dices que se porten con la chancha. 

LENTEJA Pata que después de imprimir su cupón en el web de Cristal, igual paga la entrada completa. 

LOMAZO Lo que siempre queremos comernos cuando estamos chupando una Cristal. 

LORCA Estado climático que produce un raro efecto fisiológico que desemboca en el consumo de un par de chelitas.....solo para empezar..... 

LORNA Persona que nos inspira las mas graciosas ocurrencias.......y en ciertos casos, los pensamientos mas sádicos. 

MAMACITA Chica cuyo habitat natural son los comerciales de cerveza. 

MARCIANO Persona que no asiste a una reunión porque tiene un examen dentro de 2 meses y medio. 

MARGARITA El equivalente al Empire State, sólo que en cerveza. 

MATRÍCULA Cuota que se debe aportar para participar en una fiesta, sin que te miren feo. 

MATRIQUI Ceremonia responsable de que sus víctimas ya no puedan salir a chupar contigo. 

MESOPOTAMIA Lugar donde pongo mi rica rubia. 

MONSE En lo que se convierte un tono cuando se acaban las chelas. 

MOQUEAR Lo que haces cuando le expresas a tus patas el estima que les tienes, después de una buena cantidad de chelas. 

MOROCHA Otra forma de llamar a la hermana de la rubia. 

MOSCA Pata que sale a juerguear con 20 soles, y regresa al día siguente feliz y con 18 soles. 

NANCY Lo que le respondes a tus patas cuando te preguntan qué tal te fue con tu vecina en la discoteca. 

NICA Lo que le contestas a tus patas cuando te preguntan si pasas tu examen de Mate III. 

ÑANGÓN Personaje que si te habla muy de cerca, puede dejarte tuerto. 

ÑOBA Lugar en donde suelen esconderse los "gorreros", a la hora de pagar la "tacuen". 

ÑORA Persona a la cual el hombre tiene que pedir permiso para salir a tomar unas chelas. 

OE Manera como se pasa la voz a ese pata que nunca te acuerdas cómo se llama. ON Pata del barrio. / Botón del control remoto. 

PAN, MANDAR A COMPRAR Lo que le hizo Navarro a Passarella, en el gol de Perú, el 85. 

PARACAIDISTA Persona que entra al Matriqui, diciendo que la casa se la han alquilado a él. 

PISADO Pata que no se aparece en la pichanga porque está acompañando a su cuero a comprarse una cartera. 

PLANETA Cuerpo celestial que gira alrededor de nosotros cada vez que destapamos una Cristal. 

POLO, AL Cerveza más fría que pasar la noche en un iglú calato. 

POLLO, CABEZA DE Es el campeón de la noche, porque siempre sale en hombros. 

QUECO Gestos muy cariñosos que lamentablemente siempre nos hace la menos agraciada del grupo. 

QUEQUE Parte del cuerpo femenino que suele encontrarse en la portada de los diarios chicha. 

RECURSEAR Ingrata actividad en la que uno cae cuando su papá le deja de dar propina. 

ROCAS Comentarios que emite una mujer cada vez que intenta hablar de fútbol. 

RUBIA Cerveza Cristal. 

SACOLARGO Amigo que ya nunca sale a chelear con nosotros. 

SECO (y volteado) Es cuando está en la playa tomando sol boca abajo. 

SANTOYO Evento en el cual nos caen un año y varias cervezas encima. 

SEVILLANO ceviche, la compañia ideal de tu rubia. 

TACUEN Documento responsable de que de pronto todos en la mesa recuerden que tenían una cita urgente 

TANGO Historia fantástica digna de Esopo o Samaniego, contada con mucha emotividad, al llegar al hogar a la hora del desayuno después que saliste a juerguear. 

TÍO Edad en que las juergas te parecen una actividad inútil y superficial que conducen a limitar el potencial humano. 

TURRONERO Pata nuestro que usa el cepillo de dientes para limpiarse las uñas. 

TRAMBOYO Mujer sumamente hermosa... después de dos margaritos. 

UBÍCATE Comentario que se hace a alguien que dijo algo como: "Pucha, hace como un año que no voy a Miami". 

VIDRIOS, AHÍ NOS Cuando quedamos en encontrarnos en alguna vidriería. 

VOLANTÍN Disciplina obligatoria del deporte cervecero. 

WON Sonido que emite una moto cuando la arrancamos. 

YUNTA Amigo con el que vas a todos lados menos al parque del amor (felizmente). 

YARA Expresión que pronuncia un amigo para avisarte que tu corbata está en tu vaso de cerveza. 

ZAFAR Hábil maniobra del "misio" para no pagar la cuenta. 

ZAMPARSE 1. Entrar a un tono al que no te han invitado. 2. Tu estado cuando se te pasa la mano con las chelas. 

CURSO ACELERADO PARA USAR LA PALABRA "MIERDA"

-Para Ubicación Geográfica............¡Vete a la mierda!
-Como Valor Dietético....................¡Anda a Comer mierda!
-Como Adjetivo Calificativo..............¡Eres una mierda!
-Para el Egocentrismo....................¡Se cree una gran mierda!
-Para la Venganza.......................... Te voy a sacar la mierda!
-En un Accidente............................¡Se hizó mierda!
-En el Sentido del Olfato..................¡Huele a mierda!
-Como Despedida...........................¡Vámonos pa' la mierda!
-En una Metamorfosis.....................¡Chocó y se volvió una mierda!
-Como Especulación.......................¿Que será esa mierda?
-Como Expresión de Alegría............¡Que mierda tan buena!
-Como Sorpresa.............................¿Que mierda es esa? o ¡MIERDA!
-Para El Exceso de Velocidad.........¡Salió como mierda!
-Para El Egoísmo...........................¡No me regalo ni una mierdita!
-En el Sentido del Gusto.................¡Esto sabe a mierda!
-Para el Conformismo.....................¡Seguiremos comiendo mierda!
-Pasado imperfecto........................¡Esa película fue una mierda!
-Para la Impotencia........................¡No se me paró esta mierda!
-Como acción inmediata.................¡Vamos a hacer esa mierda!
-Para Dar Ánimos..........................¡Apúrate con esa mierda!
-En un Desorden...........................¡Que mierdero!
-En lenguaje Cubano.....................¡Eres un Comemierda!
-Despectivamente..........................¡No sé qué se cree la mierda esta!
-Para el Alquimista........................¡Lo que toca lo vuelve mierda!

  20 Tipos de orgasmos femeninos:

1 Asmática: Uhh...uhhh...uhhh... 
2 Geográfica: Aquí, aquí, aquí, aquí.... 
3 Matemática: Más, más, más, más... 
4 Religiosa: Hay dios mío, hay dios mío... 
5 Suicida: Me muero, me muero,,,,,,,,,,,,, 
6 Homicida: Si paras ahora, te mato!!!!!!!!!! 
7 Zootecnista: Venga mi macho, venga.......... 
8 Porrista del Tauro: Dale.....dale....dale....... 
9 Profesora de inglés: Ohhh... yes!!!! ohhhh...god.....!!!! 
10 Tipo "Proyecto Uno": No pares!!! sigue, sigue.....no pares!!!! sigue, sigue....... 
11 Tipo "Ayrton Senna": A toda máquina que estoy perdiendo la cabeza.... 
12 Margarina: Que delicia, que delicia...... 
13 Negativa: Nooo, noooooooo... 
14 Positiva: Si...si..si............... 
15 Pornográfica: Así chucha dale.......duro h.d.p!!!!!!! 
16 Serpiente Indiana Jones: Sssssshh, ssshhh...... 
17 Profesora: Si...eso...por ahí...muy bien...correcto... perrrrfecto. 
18 Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿por qué?... ¿qué me haces? 
19 Analista de sistemas: Ok. 
20 Sensitiva: Lo siento venir......viene........huggggggg... 


TIPOS DE MUJERES :

LA HELICOPTERO...................A donde llega levanta polvo 

LA BOCADITO...................…..Se la comen en todas fiestas

LA ACEITUNA...........………..Negra, chiquita pero igual se la comen 

LA MOTOSIERRA....................No deja palo parado 

LA GRIPE................................ Todos la han tenido 

LA CAPA DE OZONO.............Cada día tiene el hoyo mas grande 

LA TABLA DEL UNO..............Por lo fácil 

LA TRES MOSQUETEROS......Una para todos y todos para una 

LA RELOJ DE ARENA.............Le dan vuelta cada media hora 

LA SEMAFORO...........……….Después de las doce nadie la respeta. 

LA LUZ DE SOL.......................Se entrega a todos por igual 

LA FOTO CARNET...................Se entrega a los cinco minutos 

LA TORTUGA......................... Duerme con la cabeza adentro 

LA DISCOTECA...................... Pasa abierta toda la noche 

LA PALA...........….....………..Si no esta enterrada esta clavada en la pared 

LA BANDERA DE EEUU.........La han clavado hasta en la Luna 

LA COCA-COLA..................... Todos la han tomado 

LA ASPIRINA......................…..Es buena para la cabeza 

LA PIÑATA........................…Siempre le dan con el palo 

LA VASITO DE AGUA............No se le niega a nadie 

LA CARPA DE CIRCO.............La clavan en cualquier potrero. 

LA TARIMA DE PUEBLO........Ahí se monta cualquiera.

16 MANDAMIENTOS DE LA FILOSOFIA PERUANA

1.. Si buscá una mano dispuesta a ayudarte, la encontrará al final de tu brazo............. 

2.. Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar................ 

3.. Tener conciencia limpia es signo de mala memoria................. 

4.. El que es capaz de sonreir cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa................ 

5.. El que se ríe ultimo, piensa mas lento..................... 

6.. Si no puedes convencerlos, confúdelos....................... 

7.. Todo tiempo pasado fue anterior.................. 

8.. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.................. 

9.. Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro..................... 

10.. Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado............ 

11.. Útima hora: Gemelo suicida mata hermano por error.................. 

12.. El que ríe último no entendió el chiste................... 

13.. La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.................. 

14.. Si la montaña viene hacia a ti... corre! es un derrumbe!................. 

15.. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella......................... 

16.. La Psiquiatría/Psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón. 


Para los fanáticos del Futbol. 
Larry Kong Shatum, presidente de la Asociación Nigeriana de Fútbol, 
presentó ayer a la selección que iniciará Su preparación para la copa del 
Mundo Alemania 2006, en el estadio "Campeones del 69" y con el auspicio 
de Nonoxinol 10 Inc. 

La nómina de jugadores, los mismos que serán dirigidos por su DT: 
"EL NEGRO >>TALADRO", está conformado por: 

Arquero: 

NEGRO TRISTEZA (PORQUE TIENE UN PENON) 

Defensas: 

NEGRO COLIRIO (PORQUE TE BLANQUEA LOS OJOS) 
NEGRO MILO (PORQUE EL CHICO TE LO HACE GRANDE) 
NEGRO DIPLOMATICO (PORQUE TIENE UNA VARAZA) 
NEGRO COMPADRE (PORQUE TE BAUTIZO EL CHICO) 

Volantes: 

NEGRO KABALA (PORQUE TE REVIENTA SI O SI) 
NEGRO CEBOLLA (PORQUE TE HACE LLORAR) 
NEGRO CARIES (PORQUE TE PERFORA HASTA LOS DIENTES) 
NEGRO HERMANO DE LA LOGIA ( PORQUE ES UN MAZÓN) 

Delanteros: 

NEGRO TELESCOPIO (PORQUE TE HACE VER LAS ESTRELLAS) 
NEGRO LLANTA BAJA (PORQUE TIENE UN PINCHAZO) 

Suplentes: 

NEGRO ANTICUCHO (PORQUE TE CLAVA HASTA EL CORAZÓN) 
NEGRO CORNER (PORQUE TE CLAVA EL BANDERIN EN CADA ESQUINA) 
NEGRO JOYERO (PORQUE TE PULE EL ANILLO) 
NEGRO PLOMERO (PORQUE TE DESATORA EL TUBO) 

Esperemos que esto no intimide a la selección peruana en su lucha por el 
campeonato mundial...!!!

LOS 10 CARAJOS MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA 1. ¿Cuándo carajo va a parar esta lluvia? (Noé, 4314 ac) 
2. ¿Cómo carajo se te ocurrió eso? (su mamá a Pitágoras, 126ac) 
3. ¡Carajo...qué calor! (Juana de Arco, 1431) 
4. ¿Cuándo carajo vamos a llegar? (Colón, 1492) 
5. ¿Cómo carajo quieren que pinte el techo? (Miguel Ángel, 1566) 
6. ¿Qué carajo tomaste, Julieta? (Romeo, 1595) 
7. ¿Cómo carajo no van a entender esto? (Einstein, 1938) 
8. ¡Vamos, Mónica! ¿Quién carajo se va a enterar? (Clinton, 1997) 
9. ¿Dónde carajo esta Bin Laden? (Bush, 2001)
10. ¿Puedo mandar ya a Irak pal´carajo? (Bush, 2003)

MAS DE LOS FAMOSOS DE LA HISTORIA

- "¡Abajo las drogas!" (los del sótano)..................... 

- "Vayamos por partes" (Jack el destripador)................... 

- "Mi esposa tiene un buen físico" (Albert Einstein)................. 

- "Nunca pude estudiar derecho" (el jorhobado de NotreDame)................ 

- "A mí lo que me revienta son los camiones" (un sapo)............... 

- "Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca" (Monica Lewinski)..................... 

- "¡Me las pagarás!" (Fondo Monetario Internacional)............... 

- "Hasta mañana, si yo quiero" (Dios)........................ 

- "Me encanta firmar autógrafos en pelotas" (un jugador de fútbol)......................... 

- "Yo tengo un pasado muy negro" (Michael Jackson).................... 

- "Convencer a la reina me costo un huevo" (Cristóbal Colón)............................. 

- "El coche nunca reemplazara al caballo" (la yegua)................. 

- "No al paro" (un cardíaco)....................... 

- "Tengo un nudo en la garganta" (un ahorcado)..................... 

- "Si hay algo que me revienta, son los alfileres" (un globo).......................... 

- "Levantare a los caídos y oprimiré a los grandes" (el sostén)......................... 

- "Viaje con nosotros, lo trataremos como a una vaca" (aerolíneas de la India)......................

- "Las horas se me pasan volando" (piloto de avión)..................... 

- "En casa nos llevamos a patadas" (Bruce Lee)........................ 

- "Me gusta la humanidad" (un caníbal)........................... 

- "¡Viva Chernóbyl!" (la Hormiga Atómica)........................ 

- "Los reyes son los padres" (el príncipe Felipe)................... 

- "No temáis, es sólo una nube pasajera" (Noé).................... 

PROPIEDADES DE LAS CHELAS 1.. Quita la angustia. 
2. Extingue la culpa. 
3. Hace olvidar. 
4. Suelta la lengua. 
5. Afloja el calzon. 
6. Aleja de la oficina. 
7. Lima asperezas. 
8. Arregla corazones rotos. 
9. Acerca amigos. 
10. Sirve de aperitivo. 
11. Se te olvida el hambre. 
12. Apresura desenlaces. 
13. Causa rubores. 
14. Elimina la timidez. 
15. Afina tu voz. 
16. Levanta tu animo. 
17. Fomenta relaciones romanticas. 
18. Te da calor. 
19. Infla el tino. 
20. Hace compadres. 
21. Liga comadres. 
22. Cierra tratos. 
23. Abre puertas. 
24. Aligera los caminos. 
25. Acorta las esperas. 
26. Festeja la compañia. 
27. Cura la tristeza. 
28. Aumenta la alegria. 
29. Mejora la digestion. 
30. Mata las lombrices. 

Por eso y mas..............Salud! 
y despues de las 12:00 p.m.: 
31.Saca la belleza escondida. 
32.Paga de mas en el bar. 
33.Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras. 
34.Abre cinturones y zippers, y arranca botones. 
35.Baja pantis y boxers. 
36.Disminuye el tino. 
37.Provoca ronquidos y sobresaltos 

Y ... a las 8:00 am 
38.causa dolor de cabeza y sed. 
40.Genera amnesia. 
41.Provoca llanto y recriminaciones (Cómo me 
llamo? / me dijiste que me querias! / y ahora que vas 
a pensar de mi? / Te veias buenisima/ donde quedo mi 
cartera? / te veias mas alto/ etc., etc. 

 

MANUAL PARA USUARIOS DE LAS CHELAS Causas, efectos secundarios y posibles soluciones

01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te orinaste.
Solución: Ve a secarte al baño más proximo.

03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de ocico sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".

05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).

08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.

09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregúnta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.


The Italian, the French and the Peruvian

Three men, an Italian, a French and a Peruvian went 
for a job interview in England. Before the interview, 
they have to compose a sentence in English with 
three main words: "green", "pink" and "yellow". 

The Italian was first: 
"I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see 
the green grass and I think to myself, I hope it will be 
a pink day." 

The French was next: 
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a 
green pepper and in the evening I watch the pink 
panther on TV." 

Last was the Peruvian: 
"I wake up in the morning, I hear the phone 
"green...green...", I "pink" up the phone and I say 
"Yellow?"...

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