Advertencia!!!

El siguente material contiene lenguaje y graficos que puede ser considerado ofensivo para algunas personas. Si esto te puede molestar, favor de hacer clik en  REGRESAR

El 100% de los chistes son de nuestros lectores, si tienes uno bueno y quieres que sea publicado mandalo a webmaster@losperuanos.com

Caricaturas por Javier Pardo chequea sus websites: http://lanuez.blogspot.com, http://groups.msn.com/CaricaturasPeruanas , y la galeria Virtual que ha creado en homenaje a "Monos y Monadas": http://monosymonadas.blogspot.com

Buenisimo video enviado por David Zea

http://www.koreus.com/files/200505/men-in-coats.html

Chistes Graficos  (enviado por Wilfredo Armando Mansilla Antonio)

Toledo y Jesús (Enviado por Juan Manuel Romero Osorio)
Toledo en un mitin hablaba a mas de un millon de peruanos en la
Plaza de Armas, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando
lentamente del cielo.
Cuando llega al lado de Toledo le dice algo al oido. Entonces
Toledo, dirigiendose a la multitud dice:
!Atiendan hermanos! Aca el hermano Jesucristo quiere decirles
algo.
Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el microfono
en sus manos dice:
a.. "Pueblo del Peru este hombre que tiene una labia como la mia,
no les ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?".
El pueblo peruano responde:-
> > Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........
" No es cierto que asi como yo multiplique el pan y los peces para
dar de comer a todos, este hombre les ha prometido alimento para
ustedes y sus hijos?
El pueblo peruano responde:
> > a.. Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........ - "
No ha prometido construir viviendas, hospitales y policlinicos
para curar las enfermedades como yo cure?
El pueblo peruano grita:
> > a.. Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........ - "
No fue traicionado por Fujimori en la marcha de los 4 suyos como
yo lo fui por Judas?
Ya incontrolable, frenetico, el pueblo peruano responde:
> > a.. Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........ - "

> > ENTONCES ..!!! QUE MIERDA ESTAN ESPERANDO PARA CRUCIFICAR A
ESTE CONCHE SU....#%$

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Pepsi Limón (Enviada por Oscar Alva)

 

Por que Eva mordio la manzana? (enviado por Oscar Alva)

Este celular te va ha gustar Enviado por Joel

En la Universidad de Medicina, los estudiantes de
medicina estaban recibiendo su primera clase de
anatomía con un cadáver real.
Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto
con una sabana blanca.
Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
-En medicina es necesario tener dos cualidades muy
importantes.La primera es no ser escrupuloso.
El profesor retiro la sabana blanca y hundió su
dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo
metió en la boca y comenzó a chuparlo.
-Vamos, ahora, haced lo mismo,le dijo a sus alumnos.
Estos asqueados dudaron en obedecer pero poco a poco
y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo
después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron el profesor les miro y les dijo:
-La segunda cualidad es observación; yo metí el anular
y me chupé el índice.
Presten más atención la próxima vez.

El matrimonio
1. Acto religioso mediante el cual crean un Cristo mas y una virgen menos.
2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
6. Dicese de la principal causa de divorcio.
7. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
8. Forma mas rápida de ponerse gordo.
9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.

TRES REFLEXIONES FINALES:
1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.
3. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.

ANTES/DESPUÉS
Antes : dos por noche
Después : dos por mes.

Antes: !Me dejas sin aliento!
Después: !Me estas ahogando!

Antes: !!No pares! !
Después :!!No empieces ! !

Antes : Fiebre de sábado por la noche
Después : Midnight Football.

Antes : "El sonido de la música"
Después : "Los sonidos del silencio"

Antes: Estar a tu lado...
Después : Hazte a un lado!

Antes : Me gustan las mujeres llenitas.
Después : !Nunca me gustaron las gordas!

Antes : Me pregunto que haría sin el
Después : Me pregunto que hago con el

Antes : Erótica
Después : Neurótica

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después : Siempre estamos juntos!

Antes : Ella adora como controlo las situaciones
Después : Ella dice que soy un manipulador ego maníaco

Antes : Anoche lo hicimos en el sofá
Después : Anoche dormí en el sofá

Antes : Había una vez...
Después : Fin...

Nuevos Modelos de Bikinis
Bikinis Extraterrestres......para un poto del otro mundo
Bikinis Estadio de la "U"...para un poto monumental
Bikinis Corín Tellado......para un poto de novela
Bikinis Alan García.....para un poto con una GRAN concha
Bikinis Premio Oscar...............para un poto de película
Bikinis de Ruleta..................para un poto de feria
Bikinis ántrax.......para un poto que ¡¡¡es la muerte!!!
Bikini Gitano...........para un poto errante
Bikinis Antifaz............para una cara de poto
Bikinis Alianza Lima...........para un potito negro
Bikinis Royal..............para un poto de gelatina
Bikinis 4X4...............para un poto todoterreno
Bikinis Radio Mar.....para un poto categóricamente superior ¡ay, que rico!!
Bikinis Barbie.....................para un potito
Bikinis SUNAT....para un poto que te saca hasta lo último
Bikinis Fujimori.....para un poto que arrasa con todo y se da a la fuga
Bikinis Vaselina...........para un potito apretado
Bikinis Ray-Ban.......para un poto que te deslumbra
Bikinis Halloween..........para un poto de espanto
Bikinis Hipnóticos...........para un poto soñado
Bikinis Waldir Sáenz......para un poto jugadorazo
Bikinis Tocuyo..............para un poto ordinario
Bikinis de Nuevo Sol............para un pobre poto
Bikinis King Size..................para un potazo
Bikinis Bill Gates.........para un poto riquísimo
Bikinis Mitológicos.........para un poto de leyenda
Bikinis Thriller..........para un poto espeluznante
Bikinis Gillette..............para un poto peludo
Bikinis Gatorade..............para un poto sediento
Bikinis Pepsi.............para un poto que pide más
Bikinis rocoto..........para un potito picante
Bikinis Clinton.............para un poto descarado
Bikinis Toledo...........para un potito mentiroso
Bikinis Zaraí ............para un poto que no reconoces
Bikinis Montesinos..........para un potito mafioso
Bikinis Cuba..............para un potito comunista

CHITES PARA MUJERES
¿CUANDO UN HOMBRE DEMUESTRA QUE TIENE PLANES PARA EL FUTURO?
Cuando compra 2 cajas de cerveza.

¿QUÉ DIFERENCIA HAY ENTRE UN HOMBRE Y UN MANGO VERDE?
El mango madura.

¿POR QUE LAS MUJERES CASADAS SON MÁS GORDAS QUE LAS SOLTERAS?
La soltera llega a casa, ve lo que tiene en el refrigerador y va para la cama,
la casada ve lo que tiene en la cama y va para el refrigerador.

¿POR QUE ES TAN DIFÍCIL HALLAR HOMBRES BONITOS, SENSÍBLES Y CARIÑOSOS?
Porque normalmente entre ellos ya están enamorados.

¿COMO SE LLAMA UNA MUJER QUE SABE DONDE SU MARIDO ESTÁ TODAS LAS NOCHES?
Viuda.

¿COMO HACER PARA QUE UN HOMBRE HAGA ABDOMINALES?
Colocando el control remoto entre los dedos del pie.

¿QUÉ HAY EN COMUN ENTRE LOS HOMBRES QUE FRECUENTAN BARES DE SOLTEROS?
Todos son casados.

UN HOMBRE PREGUNTÓ A DIOS: ¿POR QUE USTED HIZO A LA MUJER TAN BONITA?
Dios: para que usted pudiera amarla.
Hombre: Pero, ¿ POR QUE LA HIZO TAN BURRA?
Dios: para que ella pudiera amarlo.

¿QUE DIJO DIOS DESPUÉS DE CREAR AL HOMBRE?
Tengo que ser capaz de hacer una cosa mejor.

¿QUÉ DIJO DIOS DESPUES DE CREAR A LA MUJER?
La práctica trae la perfección...

¿CUAL ES LA SEMEJANZA ENTRE UN HOMBRE Y UN ESPERMATOZOIDE?
Ambos tienen una oportunidad en un millón de tornarse algún día en seres humanos.

Cama Baja (enviado por André Privat)

En apuros (enviado por David Zea)

Condón Arjona (canción #9) CLICK aqui para ver (Super Buena)

La Primera Dama, Elianne Karp, se había muerto
y estaba a las puertas del cielo.
Parada allí, delante de San Pedro,
vió detrás de él una enorme pared,
llena de aparatos similares a los relojes.
Ella al observarlos no dudó en pregunaró: "
¿Qué son todos esos relojes?"
San Pedro le contestó:
"Son relojes mentirómetros.
Cada persona de la tierra tiene aqui un mentirómetro.
Se mueven las manecillas del aparato-reloj cada vez
que dices una mentira."
"Oh," dijo Elianne, "¿Y de quién es ese reloj?"
"Ese es de Santa Rosa de Lima.
Las manecillas nunca se han movido,
lo que indica que ella nunca dijo una mentira"
respondió San Pedro.
"¿Y ese otro reloj de quién es?"
vuelve a preguntar la primera dama.
"Ah, ese es el aparato-reloj del Cardenal Landázuri,
las manecillas sólo se han movido dos veces,
indicando que en su vida sólo dijo dos mentiras" .
Y Elianne volvió a preguntar :
"¿Y dónde está el aparato-reloj de Alejandro, mi cholo sagrado?"
"Ah, ese lo tengo en mi oficina....
Como estamos en verano, lo estoy usando como ventilador"

CEREBRO MASCULINO

(((((OJO)))))
ESTE ES UN MENSAJE DE ALCOHOLOICOS ANONIMOS, ES BUENA REFLEXION,
POR FAVOR COMPARTANLA CON GENTE QUE TAMBIEN TIENE PROBLEMAS CON
SU MANERA DE BEBER
Por favor, reflexiona esto... ..Y es a su vez una buena lección,
que todos deberíamos de aprender....
Imagina que tienes frente a ti dos vasos llenos de un liquido
transparente......
Uno contiene agua...... El otro, alcohol etílico.
Coloca ahora un gusano en el primer vaso.....
El gusano se moverá y poco a poco llegara hasta el borde..
Ahora coloca al mismo gusano en el segundo vaso......
El animal se retorcerá violentamente y después de unos segundos,
caerá inerte hasta el fondo.
AMIGOS .... Qué aprendemos de esto ?
Que si uno toma alcohol
!!!!.....NUNCA, NUNCA (leelo bien) ,
NUNCA tendremos gusanos en la barriga!!!....
Arriba el alcohol!! y....Salud!!!

Si recibiste este Email quiere decir... que yo te lo mande ... o no??'' 

 

He aqui la razón por la cual no debes permitir que te digan JEFE...

Al principio de la humanidad, cuando Dios creó el cuerpo humano,
los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir sobre quién sería el JEFE.

EL CEREBRO expuso:
Yo debo ser JEFE, ya que ordeno el funcionamiento de todos ustedes.

LOS OJOS argumentaron:
Nosotros deberíamos ser los JEFES, porque guiamos todo el cuerpo.

EL CORAZON dijo:
Entonces yo debería ser el JEFE, porque llevo la sangre para que todos funcionen.

En ese caso dijo el ESTOMAGO:
Yo seré el JEFE, puesto que los alimento a todos.

LAS PIERNAS se declararon JEFES
porque según ellas transportaban todo el cuerpo.

Y todos los demás se indignaron cuando la MIERDA pidió ser JEFE,
y se rieron a carcajadas.

LA MIERDA sólo dijo:
Yo seré el JEFE... y si no, me declaro en huelga...
entonces la Mierda se negó a salir durante cinco días.

EL CEREBRO se sentía mal......

LOS OJOS se nublaban.........

EL CORAZON amenazaba con pararse.......

EL ESTOMAGO estallaba.......

LAS PIERNAS temblaban.......

Entonces todos gritaron: ¡¡ QUE SEA LA MIERDA EL JEFE!!!

y desde entonces .... ¡¡¡ CUALQUIER MIERDA PUEDE SER JEFE!!!

Día Nacional del Pata!!...

 Lo que es un pata, y lo que debería ser:

Cualquiera puede estar a tu lado cuando tienes dolor, pero un verdadero pata permanece a tu lado aun cuando un apestoso pedo te has tirado...

2.  Un simple amigo se identifica cuando te llama. Un verdadero pata no precisa hacerlo, pues conoces su voz juerguera y aguardentosa de  plena resaca. (Che Tu May)

3.   Un simple amigo cree que los problemas por los cuales te estas quejando son recientes. Un verdadero pata te dice: "Ya pues cuñadito te paras quejando de lo mismo hace catorce años." ¡Ya  basta cojudo! Sal de esa huevada o si no suicídate ¡Carajo!

4.  Un simple amigo no sabe el nombre de tus padres. Un verdadero pata tiene el teléfono de tu hermana en su agenda.

5.   Un simple amigo busca conversar contigo sobre tus problemas. Un verdadero pata busca ayudarte a olvidarlos con un par de chelas.

6.   Un simple amigo, cuando te visita, actúa como un invitado. Un verdadero pata abre conchudamente tu heladera saca la jamonada, la mantequilla, la leche, el pan y se sirve desayuno.

·        Esta es la semana de la pateria nacional.

·        Los patas son en verdad, una joya muy escasa en la actualidad.

·        Ellos te hacen cagar de risa y te invitan a chupar. Ellos te prestan atención y tu les prestas plata.

·        Muestra a tus patas lo mucho que los estimas, incluso fuera de las juergas. 

·        Pasa este mensaje a todos aquellos que consideres tus patas, si no me lo devuelves te maleas.

  Gracias por ser mis patas feliz día del pata a todos!

Ballenas en Ancón (enviado por Andre Privat)

Este bello ejemplar fué visto por Ancón.

Para verla haz ->CLICK<-(SI! donde dice CLICK huevón! y pasa el mouse sobre la foto, tiene sonido)

¿De dónde era el Mesías? (enviado por Andre Privat)

Existen 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Judío:
1 Trabajó en el negocio de su padre.
2 Vivió en su casa hasta los 33 años.
3 Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que
él era Dios.
Pero hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Irlandés.
1 Nunca se casó
2 Nunca mantuvo un trabajo estable
3 Su último deseo fue un trago
También hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Italiano
1 Hablaba moviendo las manos
2 Tomaba vino con todas las comidas
3 Trabajaba en negocios de la construcción
Otras 3 pruebas dicen que Jesús podría haber sido Negro
1 Llamaba a todo el mundo hermano
2 No tenía domicilio permanente
3 Nadie lo contrataba
Aparecieron 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Californiano
1 Nunca se cortaba el pelo
2 Caminaba descalzo
3 Inventó una nueva religión
Pero existen 10 pruebas de que Jesús podría haber sido peruano
1 Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado
2 Cuando lo encontraron muerto estaba en calzoncillos
3 Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba
4 Estaba rodeado de pobres y cada día eran más
5 No pagaba impuestos
6 Era bueno con las prostitutas (María Magdalena)
7 En la última cena con sus amigos no pagó la cuenta
8 Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua
9 Siempre tenía una explicación para todo
10 Nunca tenía un sol en el bolsillo
Ya no quedan mas dudas: Jesús,....... era peruano.

El Cheque

Llega Toledo, a cambiar un cheque a una sucursal del Banco de la Nación.
Cholo: "Buenos días señorita, ¿Podría hacerme el favor de cambiarme este cheque?"
Srta: "Con mucho gusto señor, ¿Me permite su identificación?"
Cholo: "Señorita, no traigo identificación pero soy Alejandro Toledo, Presidente del Perú"
Srta: "Si señor, pero me debe mostrar una identificación, por ejemplo, su DNI"
Cholo: "Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, soy Alejandro Toledo, ¡Por favor...!"
Srta: "Lo siento, señor, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación."
Cholo: "Pues no traigo señorita y me urge cambiar este cheque."
Srta: "Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente:
el otro día vino Cesar Cueto y tenia el mismo problema,
no traía identificación y para probar quien era,
sacaron una pelota, hizo unos jueguitos increíbles.
Asi comprobó que era en verdad Cesar Cueto.
También vino Gian Marco y no trajo su DNI,
entonces toco una música hermosa y se puso a cantar maravillosamente
y comprobó que era en realidad Gian Marco.
Ahora Usted puede hacer lo mismo...
Haga algo para probar que es usted el Presidente del Perú"

... Toledo se queda pensando durante un buen rato y dice...
Cholo: "Mmmh, no señorita, la verdad es que estoy nervioso y
nada mas se me ocurren puras huevadas...."
Srta: "¿Billetes grandes o billetes chicos Señor Presidente?"
 

DIA DEL HOMBRE (Enviado por Andre Privat)

Nosotros también tenemos derecho a nuestro día! EXIGIMOS EL DIA DEL HOMBRE.
¡¡¡ Definitivamente no hay derecho a tanto sufrimiento !!!
¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan, sin reclamar?
....El abnegado hombre.
¿Quién levanta los pies cuando la mujer esta haciendo aseo?
...El considerado hombre.
¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritando cada vez
que llega a la casa?
.....El dulce hombre.
¿A quién le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar de la decoración del
motel y aguantarse los gritos en plena oreja?
.....Al sacrificado hombre.
¿Quién es el que se expone a una úlcera de rabia, cuando llega a la casa y no
está el aseo hecho, la comida caliente, los niños cambiados, la ropa
lavada y planchada, la cocina limpia, el diario en orden, las cuentas en la mesa
y todavía la mujer sigue en rulos?
....El incomprendido hombre.
¿Quién es el que se lastima los nudillos cada vez que reprende a la esposa?
....El tierno hombre.
¿A quién le toca exponerse a que le roben o apuñalen en un bar de mala muerte,
cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos,
mientras la otra está dormida en la camita bajo techo?
.....Al desprotegido del hombre.
¿Quién es el que a pesar del cansancio y el estrés, jamás podrá fingir un orgasmo?
....El sincero hombre.
¿A quién le toca trabajar para pagar el montón de plata del recibo de la luz,
porque la desconsiderada de la casa no hace si no planchar, aspirar y lavar por
o menos 9 horas diarias?
...Al paganini del hombre.
¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a la alteza
le da pavor?
....El valiente hombre.
¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para
el día de la madre, la mujer, la secretaria..., la amistad, la trampa,
San Valentin, ...., Navidad, cumpleaños, niversarios... y demás fiestas
inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer?
.....Adivinen !!!......
¿Quién nunca lleva la contraria, jamás pide que le repitan una pregunta y se
viste en 10 minutos?
....El ágil hombre.
¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reir, ya que si son
sorprendidos se exponen a un severo garrotazo?
.... los cohibidos hombres.
¿Quién jamás podrá decir una mentira?
.....Los sinceros hombres (Somos inocentes hasta que se nos demuestre lo
contrario) !!!...Y NO VA SER!!
¿Quién tiene que aguantarse las típicas frases de: ¡Ya no eres el mismo!
¡No me vas a salir esta noche con que estas cansado! ¡Ese pelo no es mio!.....Me
voy a la casa de mi mamá!?
....El resignado hombre.
¿En nombre de quién están las cuentas básicas, el directorio telefónico y
la escritura de la casa?
....Del testaferro del hombre.
¡¡ JUZGUEN USTEDES !! Y enviale este mail a toda mujer...
y todo hombre que conozcas para empezar a celebrar nuestro Gran y merecido
día del Hombre.........

TEST : EL MARICOMETRO : (Enviado por Roberto Valladares Verastegui)
El presente test tiene por objeto evaluar el nivel de testosterona de
los varones para determinar su ubicación en la escala de
macho - a mariconazo.
Conteste las preguntas con absoluta franqueza:
1.- REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
Una botella de ron o pisco ...................... MACHO
Una camisa, medias o pañuelos ................... FINITO
Un disco, dulces o bombones .................... MEDIO ROSQUETÓN
Perfumes, tijeras de uñas, talcos .............. MARICONAZO
2.- USO DE CREMAS O BRONCEADORES
No usa .......................................... MACHOTE
Sólo protector solar en la playa ................ AMANERADO
Protector y bronceador en todo el verano ........ MARIQUITA
Humectante, limpia-cutis, rehidratante ......... . MARICONAZO
3.- TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios.... VARÓN
Su perro vive adentro y come alimento especial .... DELICADO
En vez de perro tiene gato y lo acaricia ............. MARICA
Lo lleva quincenalmente a que lo bañen ............ SEÑORA
4.- TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
Solo tiene grass en su jardín ...................... RAMBO
Siembra flores pero no las riega regularmente ..... MACHO INSEGURO
Cuida muchas plantas, flores y arbolitos ...........FLORIPONDIO
Poda y conversa con plantas y flores de su jardín....MARICONAZO
5.- USO DEL ESPEJO
No usa ............................................. VIKINGO
Usa el del baño, solo para peinarse cada mañana ..... COQUETÓN
Se mira la piel, los ojos y observa sus músculos..... GAY
Además se mira los glúteos ......................... LOCA DESATADA
Se prueba pelucas, vestidos y atuendos .............. TRAVESTI
6.- PEINADO
No se peina ......................................... POPEYE
Solo en la mañana, antes de salir ...................HOMBRECITO
Dos o tres veces al día .............................CABRITILLA
Se peina repetidamente y ensaya cambios de look .....MARICA
Peina y aconseja a otros ............................TRAVESTI
7.- LIMPIEZA DOMICILIARIA
Solo barre si crujen cosas en el piso ............. BRAVAZO
También si vé mugre en los rincones .... ROMÁNTICO, CAMINO A EUNUCO
Limpia con agua y detergente ...................... MEDIO MARIACHI
Usa agua, detergente y aromatizante ............... MARIPOSÓN
Encera o pasa aspiradora .......................... CABRAZO
8.- DEPORTES PREFERIDOS
Fútbol, box, automovilismo .................... GALLO DE GALPÓN
Tennis, basket, voleibol .......................... CORDERITO
Aeróbic, spinning, bailes brasileros .............. LOQUITA
Lo mismo, pero con short de licra ................ SUPER LOCA
9.- COMIDAS PREFERIDAS
Ceviche, parihuelas, guisos picantes ................ TARZÁN
Pollito con papas y ensaladas ....................... SENSIBLE
Consomés y carnecitas al vapor ...................... MARIQUITA
Soya, pan integral y yogurt light ................... JUAN GABRIEL
10.- BEBIDAS PREFERIDAS
Pisco, ron, cerveza o whisky ....................... MACHO
Vermouth o whisky con Coca Cola .................... AFEMINADO
Agua mineral sin gas ............................... LIBÉLULA
Juguitos de fruta y/o cocteles dulces .. ............ MARIPOSÓN
Milkshakes con mucha leche y mermelada ............. SUPER LOCA
11.- ASEO PERSONAL
Se ducha en 5 minutos solo con jabón ................ CAIMÁN
Además usa champú .................................. VARÓN DUDOSO
Diez minutos en tina, champú y reacondicionador .....CABRITILLA
Espuma o rehidratantes en la bañera..................MARICONAZO
12.- CONSUMO DE CERVEZA
Helada y en grandes cantidades...............TORO DE LIDIA
Sólo una para disipar el calor.................. CONEJITO REGAL> ÓN
Con bastante coca cola ......................... CHIVATA VIEJA
Cerveza light sin alcohol ...................... SUPER ROSQUETÓN

 

PROPUESTA ANTI-TERRORISMO (enviado por Flavio Caceres)

Mensaje muy Importante!!!!!!!!!!
Queridos amigos y amigas, si hacemos un esfuerzo podremos ayudar en
esta campaña:
"Esta noticia se esta repartiendo a todas las oficinas del mundo."
Es bien sabido que los musulmanes fundamentalistas (terroristas en
potencia) se oponen al consumo de alcohol y consideran pecado
capital ver una mujer desnuda que no sea la suya. Por esta razón,
apelamos para que el próximo Viernes, a las diecisiete horas, todas
las mujeres corran por sus oficinas desnudas (bancos, oficinas
públicas, empresas privadas, comercios, etc.) y que todos los
hombres corran detrás de ellas con una cerveza en la mano. Esto nos
ayudará a detectar los terroristas que existen entre nosotros a fin
de capturarlos y deportarlos.
Aquellos hombres que pusieran cara de asco deberán ser apresados de
inmediato; después ya nos encargaremos de hacer los análisis para
separar los maricones de los verdaderos terroristas. El mundo libre
y democrático agradece estos esfuerzos en la lucha contra el
terrorismo.
Esperamos la contribución de todos. Hazlo circular, es una
necesidad urgente para resguardar a Occidente

El Presidente de la República al regresar de una de sus giras
y al llegar a su vivienda se da cuenta que en la pared del frente
estaba escrito un grafiti que decía:
"El Presidente debe morir."
Lo más curioso del caso era que estaba escrito con orines.
Asustado, se va a las Oficinas de Guardias Presidenciales
y entra gritando:
"Hay una amenaza de muerte en la pared frente de mi casa
y está escrito con orines, quiero saber quién lo hizo
y quiero saberlo ahora".
Los investigadores salen corriendo de la oficina,
y horas más tarde se presentan donde el Presidente y le dicen:
"Señor Presidente tenemos dos noticias, una mala y otra peor"
¿Cuál quiere saber primero?"
"Deme la mala primero", dice el Presidente.
"Señor, analizamos el ADN de la muestra de orina,
los resultados nos indican que la orina pertenece al señor
Fernando Olivera."
"¡Oh Dios mío! me siento traicionado..... mi propio aliado!.
Pero y ¿Cuál es la peor noticia?"
"Señor, es que la letra es de Eliane....."
 

El Maestro (enviado Por Kleber Castillo)
Cuéntase que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más Sabio del mundo...
Cierta vez un joven acudió con él para descubrir el Camino al corazón de cierta
mujer de la que se había enamorado.
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña le preguntó:
"Dime maestro de los maestros:
¿cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?".
El maestro le respondió:
No hay camino seguro al corazón de una mujer hijo mío,
solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas,
tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas".
"Pero entonces maestro:
¿Qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
"Recuerda amado discípulo, conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y
los consejos que te daré. Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas":
"Lávese los dientes; no se rasque los testículos frente a ella;
regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
Lávese las manos cuando salga del baño.
No mastique con la boca abierta.
No eructe alto o, mejor no eructe jamás.
No sea pedorro.
No se limpie los dientes con palillos en público; córtese y límpiese las uñas;
no se las coma.
No hable mal de la madre de ella y ámela.
Use desodorante (que sirva).
No diga palabrotas.
Ría siempre de los chistes de ella.
No la cele.
Deje que ella tenga celos de usted, ella si puede.
No críe barriga. Es más, no engorde.
No demore en el baño, ni lo moje, ni deje talco regado.
No permita que le apesten los pies.
No deje la toalla tirada.
No se siente en la mesa sin camisa.
No diga que ella no sabe manejar (guarde esta verdad sólo para usted).
No llegue tarde a casa, salga de trabajar y vuelva corriendo.
No se entretenga con los amigos, o mejor, no tenga amigos y
mucho menos sueñe con tener amigas.
No sea tacaño.
Use cuando menos dos tarjetas de crédito.
No mire a otras mujeres, es más, no existen otras mujeres.
No hable de su ex, usted nunca tuvo a nadie antes que a ella.
Dígale "Te amo" al menos 24 veces al día.
Aprenda a cocinar, lave los platos.
Arregle la cama siempre.
Llámela desde cualquier lugar.
Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera.
Es más, ayúdela a andar durante horas eligiendo lo que quiera comprar.
Deje que ella converse durante horas por teléfono.
Discuta siempre la relación aunque no haya nada que discutir.
No ronque.
No vea nunca partidos de fútbol o béisbol, odie esos deportes.
Aféitese todos los días para que no la lastime.
No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere,
propóngaselo lo más seguido posible, aunque esté cansado.
Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide,
complázcala de inmediato.
¡Ah! y No se vaya a quedar dormidote inmediatamente después.
Debe gustar de los parientes de ella, hasta de los insoportables.
Pase los fines de semana en casa con su suegra y su cuñado
y ría siempre de los chistes de él.
Nunca proteste por nada.
Trabaje poco y gane mucho para poder darle todo a ella.
Diga en todo momento que ella es la mujer más linda que jamás vio.
Elogie siempre la ropa que lleve aunque sea la del diario.
Note siempre que ella se corte el cabello aunque sean solo las puntas
y dígale que le quedó hermoso.
Y lo más importante hijo mío...
El agobiado discípulo se vuelve para bajar de la montaña y El Maestro le dice:
¡"Espera hijo mío, vuelve acá"! ¡Aún no he terminado!
El discípulo contesta:
Nooooooo, maestro... !Ahora entiendo por qué es que hay tanto maricón!

CASADOS (enviado por David Herrera)

Un hombre y una mujer que no se conocían,
coincidieron en el mismo compartimento del coche-cama de un tren.......
después de lo embarazoso de la situación inicial,
ambos se acostaron.
El hombre en la litera superior y ella en la inferior.
A media noche, el hombre se inclina en la litera,
despierta a la mujer y le dice:
- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo,
¿Podría usted alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma y con un guiño de ojo le dice:
- "Tengo una mejor idea..... ¿Por que por esta noche,
pero tan solo por esta noche, suponemos que estamos casados?
El hombre, encantado dice:
- ¡De acuerdo.....fenomenal!
Entonces, la mujer le responde:
- ¡Entonces huevon........¡Párate solito y anda a buscar la manta...
flojo de mierda o acaso te pesan las bolas??
 

EL ULTIMO DESEO DE TOLEDO (ENVIADO POR KLEBER CASTILLO)

Esta Toledo reunido con Elian y Chantal,
dandoles las instrucciones de como será repartido su cuerpo una vez que el muera.
Muy serio, les dice:
Mi corazon lo entierran en Cabana,
porque alli esta mi madre a quien amo profundamente.....
Mi cerebro, en los patios de la Universidad de Hardvard,
porque fue alli donde adquiri los conocimientos que me permitieron llegar hasta donde estoy......
Mis brazos en mi jardin, donde cultivo mis ollucos....
La barriga, en Piura, porque alli fue donde me engorde.
Elian interrumpe y le dice:
Cholo, entonces el culo te lo tendremos que rallar para regarlo por todo el pais,
porque la cagada ha sido a nivel nacional.

D.L. Nº 069 (ENVIADO POR KLEBER CASTILLO)

Art. 1º: POR DISPOSICION SUPERIOR DEL GOBIERNO DEL ESTADO SE LES COMUNICA
A TODAS AQUELLAS PERSONAS Y PAREJAS QUE SEAN SORPRENDIDAS DENTRO DE VEHICULOS
EN CUALQUIER LUGAR PUBLICO COMETIENDO FALTAS A LA MORAL E INFRACCIONES.

POR PARTE DE LA POLICIA Y BUEN GOBIERNO , SE LES APLICARÁN LAS SIGUIENTES MULTAS:

1.- MANO CON MANO $100.00
2.- MANO CON MUSLO $150.00.
3.- MANO EN AQUELLO $200.00.
4.- AQUELLO EN LA MANO $250.00
5.- AQUELLO EN AQUELLO $300.00.
6.- AQUELLO DENTRO DE AQUELLO $350.00.
7.- AQUELLO DETRAS DE AQUELLO $500.00.
8.- AQUELLO EN LA BOCA $600.00
9.- LA BOCA EN AQUELLO $1000.00

Art. 2º: LAS PERSONAS ENCONTRADAS CON AQUELLO EN LA BOCA Y TENGAN DIENTES DE ORO,
PAGARAN UNA MULTA MAS ELEVADA POR SER ARTICULO DE LUJO;
Y LAS QUE SEAN ENCONTRADAS SIN HACER NADA, LA MULTA SE LES TRIPLICARA POR PENDEJOS.
Art. 3º CON EL FIN DE QUE NO HAYA DUDAS EN CUANTO AL ENIGMA DE LA EXPRESION "AQUELLO"
Y PARA UN MEJOR ESCLARECIMIENTO DE SU SIGNIFICADO, SE DAN LAS SIGUIENTES ACEPCIONES.
1- NO ES MURCIELAGO PERO VIVE COLGADO.
2- NO ES ACORDEON PERO SE ESTIRA Y SE ENCOGE.
3- NO ES BAYGON PERO SE HACE GRANDE Y SE HACE CHIQUITO.
4- NO ES BEBE PERO BABEA.
5- NO ES SOLDADO PERO ATACA POR DELANTE Y POR DETRAS.
6- NO PIENSA PERO TIENE CABEZA.
7- NO ES GALLO PERO DA PICOTAZOS.
8- NO ES ATRACTIVO PERO VUELVE LOCAS A LAS MUJERES.
9- NO PERTENECE A NINGUN CLUB, PERO LE DICEN MIEMBRO.
10- NO ES MAL EDUCADO PERO ESCUPE.
11- NO ES CABALLERO PERO ANTE LAS DAMAS SE PARA.
12- NO ES MARCIANO PERO TIENE UN OJO.
13- NO ES BOMBERO PERO TIENE CASCO.
14- NO ES LA LOTERIA PERO HACE HOGARES FELICES.
SE LE PIDE A TODO CIUDADANO QUE RECIBIO ESTA NUEVA LEY INFORMARLE,
A TODOS SUS AMIGOS, AMIGAS, NOVIAS, NOVIOS, AMANTES, ETC. ETC,
DISPOSICION TRANSITORIA

PARA QUE NO SEAN SORPRENDIDOS, FAVOR DE MANDARLO A PERSONAS DE SU MAYOR CONFIANZA.

Publíquese, Regístrese, Archívese

 

Cuentos de la tercera edad, (eviado por Davis Zea)
...esa a donde casi ninguno quiere llegar.

* EL TARRITO
Un viejito va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta.
El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen.
Cuando vuelve, el viejito le dice:
- Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.
- ¿Lo ha intentado?
- Sí, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda.
Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes,
pero no hubo forma...¡No pudimos abrir el tarrito....!

* MÁS DE VIEJITOS
El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse
y llama a su viejita: ¡Josefina, Josefina, ven pronto!
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejito:
¿Me desnudo, me desnudo? pregunta con emoción la viejita.
¡Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!

* EN MISA
El padre dice en la misa:
Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejítos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo
y la pone entre sus piernas.
La viejita lo ve y le dice: Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.

* ¡CUÁNTAS CANAS!
Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido:
Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!
-No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!

* EN TRATAMIENTO
Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:
Bueno, y ¿cómo va su vida sexual? A lo cual la viejita contesto:
Pues estamos en tratamiento.
¿Cómo así que en tratamiento?
Pues sí: el trata y yo miento.

* VISITA CONYUGAL
Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia:
Señor yo vengo a la visita conyugal.
El guardia asombrado le pregunta: ¿Pero señora, con quién?
Con cualquiera, con cualquiera...

* LA RANA Y EL VIEJO
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
"Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los
placeres de la carne y el amor.
La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana,
pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces
y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir".
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
¿Qué? ¿No me vas a besar? ¡No! -Respondió el viejecito. A mi edad es
más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.

TELÉFONO EN EL INFIERNO....(ENVIADO POR ANDRE FERNANDO PRIVAT)

ENTRAN:
-HUGO CHÁVEZ, - GEORGE BUSH Y LA REINA DE INGLATERRA EN EL INFIERNO.
BUSH LE CONTABA A LA REINA DE INGLATERRA QUE HABÍA UN TELÉFONO EN EL
INFIERNO Y QUE IBA A HABLAR CON EL DIABLO PARA PEDIRLE AUTORIZACIÓN DE
USARLO.

RÁPIDAMENTE FUE Y LE PIDIÓ AL DIABLO HACER UNA LLAMADA A LOS EE.UU. PARA
SABER COMO SE QUEDO EL PAÍS DESPUÉS DE SU PARTIDA.

EL DIABLO LE CONCEDIÓ LA LLAMADA Y HABLO POR 2 MINUTOS. AL COLGAR,
EL DIABLO LE DIJO QUE DEBIA CANCELAR 3 MILLONES DE DÓLARES POR LA LLAMADA
EFECTUADA Y BUSH LE HIZO UN CHEQUE PARA PAGARLA.

AL ENTERARSE DE ESTO, LA REINA DE INGLATERRA QUISO HACER LO MISMO
Y LLAMO A INGLATERRA POR 5 MINUTOS.
EL DIABLO LE PASO LA CUENTA DE 10 MILLONES DE DOLARES Y LA REINA LA CANCELÓ.

HUGO CHÁVEZ TAMBIÉN SINTIÓ GANAS DE LLAMAR A VENEZUELA
PARA VER COMO HABÍA DEJADO AL PAÍS Y HABLO POR 3 HORAS.

CUANDO COLGÓ, EL DIABLO LE DIJO QUE ERAN 35 CENTAVOS.
CHÁVEZ SE QUEDO ATÓNITO,
PUES HABÍA VISTO EL COSTO DE LAS LLAMADAS DE LOS OTROS DOS
Y LE PREGUNTO POR QUE ERA TAN BARATO LLAMAR A VENEZUELA ...
Y EL DIABLO LE RESPONDIÓ:

_"MIRA CABRÓN"...... TIENES A VENEZUELA HECHA UN INFIERNO..... Y .....
DE INFIERNO A INFIERNO, LA LLAMADA ES LOCAL..

El departamento

Una pareja que tuvo su primera cita decide concurrir a un hotel alojamiento
para concretar el comienzo de una relación amorosa.
Cuando están camino al hotel,
el caballero advierte que no llevaba dinero en efectivo
y acordó con la dama que ella se hiciera cargo de los $500
que costaría la cita amorosa y que al día siguiente él se los reintegraría.
Pero . . . Efectivamente, al día siguiente tal cual lo prometido,
el caballero decide enviarle un cheque a través de su Secretaria,
pero para que ésta no se enterara de la relación que hubo entre los dos,
le da a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un departamento.
Sin embargo, decide enviarle el cheque sólo por $300
en lugar de los $500 acordados y le expone las siguientes razones:

Estimada señora:
Le envío $300 en vez de los $500 acordados en pago del departamento
que alquilé pues esperaba otra cosa:
1ro. ) Esperaba un apartamento sin estrenar.
2do.) Que tuviera calefacción.
3ro.) Que fuera pequeño
Resultó todo lo contrario, pues estaba usado, era frío y muy ancho.
Atentamente,Sr. Disconforme.

Al recibir esto, la joven señora le contesta:
Estimado caballero:
Le devuelvo su dinero pues en verdad no lo necesito,
pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta que usted tenía que saber:
1ro. ) Que un apartamento tan bonito no podía estar sin estrenar.
2do.) Que con seguridad usted no supo encender la calefacción.
3ro. ) Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles
para llenar el departamento.
Atentamente, La Dueña.

 

"Querida esposa:
Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas
necesidades que tu ya no puedes satisfacer.
Soy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que
no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas
este fax, voy a estar en el Hotel Camino Real con mi secretaria,
que tiene 18 años. Llegaré a casa antes de la medianoche".

Cuando el tipo vuelve a su casa, había una nota esperándolo:

"Querido esposo:
Gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte
que tu también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que
para cuando leas este mensaje, estaré hospedada en el Hotel Fiesta
con mi profesor de tenis, que también tiene 18 años.
Como eres bueno para las matemáticas, podrás comprender fácilmente
que estamos en las mismas circunstancias,
pero con una pequeña diferencia:
18 entra más veces en 54, que 54 en 18.
No me esperes, llego mañana.
Un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende..."

 

CHILENITO (ENVIADO POR ANDRE FERNANDO PRIVAT)

Un peruano está tranquilamente tomando su desayuno,
cuando un roto chileno, mascando chicle, se sienta
a su lado.
El peruano ignora al roto, y el chileno no muy contento con
eso, trata de darle conversación preguntando:
cholito dime, ¿ustedes se comen todo el pan?
Por supuesto -contesta el peruano-.
Nosotros no, sólo comemos la migaja de dentro
del pan y la parte de fuera la ponemos en un 'container',
la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos
a Perú.
El peruano escucha en silencio, imperturbable...
El roto sigue mascando chicle e insiste:
¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?
Por supuesto, contesta el peruano.
Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos
fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en
otro 'container', las reciclamos, la transformamos en
mermelada y la exportamos a Perú.
El peruano, ya un poco alterado, le pregunta:
Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después
de usarlos?
Los tiramos a la basura, 'pooh!!
Nosotros no.. después de usarlos los ponemos en
un contenedor, los reciclamos, los transformamos en
chicles y los exportamos a Chile...
 

Examen a pepito (enviado por carlos privat)

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella.
¡Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el
problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la
situación al director.
Éste le promete hacerle un test al muchacho,
que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas,
y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y
le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver
Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora,
con la batería de preguntas que sólo un excelente
alumno de tercer grado debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la
profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy
segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Pepito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Pepito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Pepito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Pepito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado
y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para
que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la
profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...,
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!!

LEANLO, MUY BUENO!!!!(Enviado por David Osores)

El Presidente de Perú Alejandro Toledo y su chofer paseaban por
una carretera cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo
instantáneamente.
Toledo le dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle
al dueño lo sucedido.
Una hora mástarde, ve a su chofer venir tambaleandose, con un
cigarro en una mano y con una botella en la otra, y su ropa
desarreglada.
¿Qué pasó? Preguntó el presidente Toledo al chofer,y éste
respondió:
Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa
hija me hizo el amor apasionadamente.
* Por Dios, qué les dijiste?
* Les dije: "¡Soy el chofer de Alejandro Toledo y acabo de
matar al cerdo!"

Tipos de Marketing (enviado por Kleber Castillo de la Cruz)

A) Marketing femenino:

1) Estás en una fiesta y ves un pata muy atractivo.
Te acercas a él y le dices:
"Soy muy buena en la cama".
Eso es Marketing Directo.
2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y veis un pata muy atractivo.
Uno de tus amigos se le acerca y le dice:
"Esa flaca de ahí es muy buena en la cama".
Eso es Publicidad.
3) Estás en una fiesta y ves un pata muy atractivo.
Le pides su número de móvil.
Al día siguiente le llamas y le dices:
"Soy muy buena en la cama".
Eso es Telemarketing.
4) Estás en una fiesta y ves un pata muy atractivo.
Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices:
"¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?".
Eso es Customer Relationship Management.
5) Estás en una fiesta y ves un pata muy atractivo.
Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa.
Le dices lo bien que huele, admiras su traje,
le ofreces un cigarrillo y le dices:
"Soy muy buena en la cama".
Eso son Relaciones Publicas.
6) Estás en una fiesta y ves un pata muy atractivo.
Te acercas a él y le dices:
"Soy muy buena en la cama", y además, le enseñas una teta.
Eso es Merchandising.
7) Estás en una fiesta y ves un pata muy atractivo.
El se acerca a ti y te dice:
"He oído que eres muy buena en la cama".
Eso es Branding, "el Poder de la Marca".

B) Marketing masculino

8) Estás en una fiesta y ves a una flaca muy atractiva.
Te acercas a ella y le dices:
"Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar".
Eso es Publicidad Engañosa, y está penada por la Ley.

 

Refranes Actualizados (Enviado por Juan Manuel Romero Osorio)

"El que madruga...
encuentra todo cerrado"

"Dime con quien andas...
y si esta bueno me lo mandas"

"Ojos que no ven...
zapatos llenos de caca"

"Siembra un árbol...
has feliz a un perro"

Barriguita llena...
segurito para el baño"

"Amor de lejos...
felices los cuatro"

"Caballo regalado...
tiene que ser robado"

"Hazlo bien...
sin mirar con quien"

Detrás de todo hombre que triunfa...
hay una mujer sorprendida"

"Cuando un millonario pasa a mejor vida...
sus herederos también"

"El amor es ciego...
solo el matrimonio puede devolverle la vista"

"El trabajo en equipo es esencial...
te permite echarle la culpa a otro"

"La suerte de la fea...
a la bonita le vale madre"

"Mas vale prevenir...
que amamantar"

"El que ríe ultimo...
no entendió el chiste"

JAPONESITO (Enviado por Carlos Privat)
Un niño Japones llega a USA,
es el primer día de clases y la maestra presenta a Susuki,
hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
-La maestra les dice:
"Empecemos repasando un poco de historia americana.
¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?
La clase se quedó callada, excepto por Susuki:
"Lo dijo Patrick Henry,1775" - "Muy Bien!
¿Quién dijo '"El gobierno del pueblo,
para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra"?"
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
Abraham Lincoln,1863"
- La maestra, asombrada, les dice:
"Chicos, debería darles vergüenza.
Susuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes"
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
"a la mierda con los malditos japoneses!"
¿Quién dijo eso? Preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
"General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982".
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
"Voy a vomitar".
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
"ya está bien,¿Quién dijo eso?" Y Susuki dice:
"George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991"
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
"Chupame ésta!".
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
"Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997"
La clase entra en un estado de histeria.
La maestra se desmaya, cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra,
uno de ellos exclama:
"¡Mierda, la cagamos, ¿y ahora como salimos de este chongo?...."
y Susuki responde:
"Alejandro Toledo, Lima, 2001 y 2002"

EL CURITA... (enviado por Miguel Traverso)

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón,
que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente,
preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente:
"La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que,
después de algunos tragos, va a estar más relajado".
El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia
y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad,
totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía
y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
"Querido Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua
y no unas gotas de agua en el Vodka.
Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
- La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
- Existen 10 mandamientos y no 12.
- Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y su banda".
- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el culo.
- No nos referimos a Judas como el "garca'".
- No debe tratar al Papa como "El Padrino".
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- No nos referimos a María Magdalena como "la putita esa".
- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar
y mucho menos con el pie encima de la Biblia.
- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses.
No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario,
saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
- Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre".
- El "Padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo,
no haciendo la Ola como en la cancha.
- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena,
pero hacer el trencito por toda la iglesia..., ¡NO!
- IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar,
al cual Ud.se refirió como "maricón travesti con pollerita", era yo!
Atentamente,
El Arzobispo
 

CORTITOS PERO BUENOS (Enviado por Miguel Traverso)

Le pedí a Dios una flor y me dio un jardín, le pedí
a Dios un árbol y me
dio un bosque; un día le pedí un buen polvo y me dió
tu número de teléfono.
De ti depende que siga siendo creyente.
--------------------------------------------------------
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con
dentadura postiza, peluca,
pechos caídos y culo deforme... por favor, mandame
un mensaje para saber
que estás bien.
----------------------------------------------------
He leído tu horóscopo de 2004. Salud: los astros te
sonríen. Dinero: los
astros te sonríen. Sexo: los astros se cagan de la
risa de ti.
------------------------------------------------------
de pequeño, Dios me dio a elegir entre tener una
memoria increíble o un
chimbo gigante........ y ahora no puedo acordarme lo
que elegí.
-----------------------------------------------------
Un día leí que fumar era malo y deje de fumar. Un
día leí que beber era
malo y deje de beber. Un día leí que hacer el amor era malo
y deje de leer.
----------------------------------------------
-Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además
me arde el corazón
- Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy
cantinero, usted no está
enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde
el corazón, ... tiene
una teta en el cenicero.
-----------------------------------------------------
¿Por qué las mujeres ven las películas porno hasta
el final? ...Para ver si
la protagonista se casa.
----------------------------------------
Dos caballeros se movían muy de prisa en el interior
de un Hipermercado con
sus carritos de compra:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también!. Estoy ya
desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su
señora?.
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien
torneadas, pechos firmes, un
culo precioso, en fin, muy bonita... ¿y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.
--------------------------------------------------
- ¡¡¡Mami, me acosté con mi novio, y ya no soy
virgen!!!.
- Entonces agarrá un limón verde y chupalo.
- ¿Y eso me va a devolver la virginidad?.
- No, pero te quitara la cara de puta satisfecha y
viciosa que tienes.
---------------------------------------------------
La hija le dice a la madre:
- Mamá, ¿cuando tendré las tetas tan grandes como
tú?.
- Dentro de unos pocos años.
- Qué cagada, las necesitaba para este sábado...
----------------------------------------------------

POESIA SIN RIMA (envido por Antonio Vasquez)

En lo verde del jardín te observo con disimulo,
y cual pícaro colibrí te quiero besar el ...
cuello.

En este bosque frondoso donde abundan flores tiernas,
quisiera besar gustoso donde se juntan tus ..
mejillas.

Como mariposa bailas, como yegua tú cabalgas
y yo, como un abejorro te quiero picar las ...
narices.

Con tantos deseos gratos dando saltos y piruetas
quiero acariciar un rato tus lindas y grandes ...
manos.

Pero estoy desconcertado no sirvo para poeta de rimada
buenas rimas no he encontrado, anda vamos! hazme una ...
sugerencia!

!qué injusta mi vida es! y te voy a decir en esta fecha
lo que más quiero querida, es encontrarte bien ...
animada.

Tú ya te habrás dado cuenta que por tu amor yo palpito
ahora tú haz que yo sienta placer al besarme el ...
cachete.

No creas que soy majadero que ofenderte no persigo,
soy sólo un aventurero que va a acostarse ...
temprano.

Es que tú me vuelves loco, yo por ti vivo en la juerga,
si me dejas, poco a poco te voy a meter ...
en mi vida

Autor: Mamado Nervio

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SOLICITUD DE APOYO (enviado por Jorge Castillo)

Esta vez, la gravedad de la situación obliga a requerir la colaboración y
solidaridad de todos ustedes para reenviar esta llamada desesperada a tanta
gente como sea posible.
Hace 1 hora un grupo de delincuentes, aprovechando un descuido de las
fuerzas de seguridad, han secuestrado al presidente Alejandro Toledo
Manrique. Están solicitando 100 millones de dólares por su liberación y si
sus exigencias no son atendidas en 24 horas, amenazan con rociarlo de
combustible y prenderle fuego.

Estamos organizando una colecta, apelando a su humanidad para que colaboren
con lo que puedan.

    ¡¡toledo en el momento de su secuestro!!

Hasta el momento, hemos logrado reunir 5800 litros de gasolina, 1250 de
kerosene, 1700 cajas de fósforos y 200.000 encendedores Aún así, tememos
que no sea suficiente. Por ello, todas las donaciones, por pequeñas que
sean, serán bien recibidas.Envíen esta carta como mínimo a cinco personas
más.                                                                      
                       De lo contrario, podrian dejar vivo al "Cholo".

¡¡¡Gracias de antemano por tu colaboración!!!

DICCIONARIO DE LA "REAL" LENGUA PERUANA

ACOLLERADO Pata que se zampa a tu mesa justo cuando está llena de chelas. 

ADEREZADO Pata que ya se metió de lleno al tono, con la ayuda de unas chelísticas. 

AGUAS, TOMARSE UNAS Chuparse unas cervecitas en grupo. 

ALICIAS Motivo por el que no puedes ir donde tu cuero después de jugar pichanga. 

AMPAY Cuando tu cuero te encuentra chupando con tus patas y tú le habías dicho que te ibas al cine con tu mamá. 

APLATANADO Cuando te quedas en tu jato porque alguien te plantó. 

APURIMAC Expresion cuando alguien quiere fugar rápido. Dícese de la persona que está apurada. 

APUNTARSE Situación por la cual pierdes de vista a tus amigos a los tres minutos de entrar a la Discoteca. 

BOLETO, DE Salir a juerguear de día y regresar de día. 

BOMBA Estado mental del Cabeza de Pollo. 

BRÓDER, El que llega de boleto contigo. 

BOTÁNICAS Botellas, tellas o chelas. 

CALDERO Resaca, vamos a tomar una chela para cortarla. 

CANCHA Sinónimo de chelao. 

CERVATANA Soltura y experiencia para afanar los cueritos y quedar bien parado. 

CHAMULLO Lo que una chica escucha cuando tú crees que estás demostrando cultura e inteligencia. 

CHANCHA Fondo económico sagrado e intocable destinado exclusivamente a la compra de las chelas. 

CHELA De hecho es alguna tía nuestra, pero generalmente es cerveza. 

CHEVA Esta sí sólo es cerveza. 

CHUPAR La primera manera en que los humanos nos alimentamos, recuerden las hermosas épocas del biberón. 

CHUPETA Reunión donde la chela es el miembro principal. 

CLARINETE Respuesta estilizada a la pregunta.........¿dos mas?. 

CHUPÓDROMO Único lugar capaz de congregar tanta gente como el Estadio. 

CUERAZO Generalmente es la chica que está con otro. 

CODO, EMPINAR EL Denota acción de ingerirse unas cuantas cervatanas. 

DE FRESA La mitad de la información que necesitamos para llegar al baño. 

DUQUE Mínimo común múltiplo con el que se pide cerveza. 

EMBRAGUE Cuerito. 

EMBALARSE Llegar a 100 km/h tomando cerveza. 

ECHARSE Ingerir, beber, chupar, secar unas chelas. 

EXPRIMIR Acción propia de la pareja al creer que se ganó la lotería y tú solo eres el que guarda ese dinero, por buena gente. 

FA, ESTAR EN Es cuando ya te pasaste el do, re, mí. 

FIGURETI Pata que se para atrás de la persona que está siendo entrevistada, esperando que lo filmen o ser el próximo. 

FLACA Forma en que te refieres a tu enamorada......sin importar su peso. 

FLORO Hablar un montón y no decir nada. 

FINTERO El que entra a una discoteca y saluda a todo el mundo, pero no conoce a nadie. 

GANSO Pata que paga las chelas y no chupa nada. 

GILA Hembrita que te hace despegarte de tu Cristal, pero sólo unos segundos. 

GORRERO Pata que quiere tomarse todas las Cristal, pero cuando sale la cuenta, se va corriendo al "ñoba". 

GRACIELA Una manera más de agradecer cuando algún alma caritativa te invita una Cristal. 

GAUCHADA Favor. "Jálame al santoyo que la gente se está acabando las Cristal. 

HELENA La manera como siempre queremos tomar nuestra Cristal ,,, heladita. 

HEMBRITA Son ricas, pero no tanto como una Cristal al polo. 

HUATA Curva estomacal que hace que algunas veces nos pregunten cuando nace el niño. 

HINCHADA Causal de matrimonio de más de la mitad de tus patas. 

HUESO Toda reunión o evento que no ha sido invadido por la más rica de las chelas ... la Cristal. 

JARRO Persona que tiene la capacidad de arrasar con toda las chelas sin que éstas arrasen con él. 

JATEAR Lo único que te queda para hacer cuando se acabaron las chelas. 

JATO Destino final, tres días después que saliste a la juerga. 

JONCA Manera inteligente de venderte 12 cervezas a la vez. 

JUERGA Para qué explicártelo, destapa una Cristal ... y ahí nos vemos. 

LACIO Situación económica de los Lunes. 

LANZA El que se manda con el floro a los cueros, pero no necesariamente por su habilidad histriónica. 

LARGA, HACERLA Lo que hacen tus patas cuando les dices que se porten con la chancha. 

LENTEJA Pata que después de imprimir su cupón en el web de Cristal, igual paga la entrada completa. 

LOMAZO Lo que siempre queremos comernos cuando estamos chupando una Cristal. 

LORCA Estado climático que produce un raro efecto fisiológico que desemboca en el consumo de un par de chelitas.....solo para empezar..... 

LORNA Persona que nos inspira las mas graciosas ocurrencias.......y en ciertos casos, los pensamientos mas sádicos. 

MAMACITA Chica cuyo habitat natural son los comerciales de cerveza. 

MARCIANO Persona que no asiste a una reunión porque tiene un examen dentro de 2 meses y medio. 

MARGARITA El equivalente al Empire State, sólo que en cerveza. 

MATRÍCULA Cuota que se debe aportar para participar en una fiesta, sin que te miren feo. 

MATRIQUI Ceremonia responsable de que sus víctimas ya no puedan salir a chupar contigo. 

MESOPOTAMIA Lugar donde pongo mi rica rubia. 

MONSE En lo que se convierte un tono cuando se acaban las chelas. 

MOQUEAR Lo que haces cuando le expresas a tus patas el estima que les tienes, después de una buena cantidad de chelas. 

MOROCHA Otra forma de llamar a la hermana de la rubia. 

MOSCA Pata que sale a juerguear con 20 soles, y regresa al día siguente feliz y con 18 soles. 

NANCY Lo que le respondes a tus patas cuando te preguntan qué tal te fue con tu vecina en la discoteca. 

NICA Lo que le contestas a tus patas cuando te preguntan si pasas tu examen de Mate III. 

ÑANGÓN Personaje que si te habla muy de cerca, puede dejarte tuerto. 

ÑOBA Lugar en donde suelen esconderse los "gorreros", a la hora de pagar la "tacuen". 

ÑORA Persona a la cual el hombre tiene que pedir permiso para salir a tomar unas chelas. 

OE Manera como se pasa la voz a ese pata que nunca te acuerdas cómo se llama. ON Pata del barrio. / Botón del control remoto. 

PAN, MANDAR A COMPRAR Lo que le hizo Navarro a Passarella, en el gol de Perú, el 85. 

PARACAIDISTA Persona que entra al Matriqui, diciendo que la casa se la han alquilado a él. 

PISADO Pata que no se aparece en la pichanga porque está acompañando a su cuero a comprarse una cartera. 

PLANETA Cuerpo celestial que gira alrededor de nosotros cada vez que destapamos una Cristal. 

POLO, AL Cerveza más fría que pasar la noche en un iglú calato. 

POLLO, CABEZA DE Es el campeón de la noche, porque siempre sale en hombros. 

QUECO Gestos muy cariñosos que lamentablemente siempre nos hace la menos agraciada del grupo. 

QUEQUE Parte del cuerpo femenino que suele encontrarse en la portada de los diarios chicha. 

RECURSEAR Ingrata actividad en la que uno cae cuando su papá le deja de dar propina. 

ROCAS Comentarios que emite una mujer cada vez que intenta hablar de fútbol. 

RUBIA Cerveza Cristal. 

SACOLARGO Amigo que ya nunca sale a chelear con nosotros. 

SECO (y volteado) Es cuando está en la playa tomando sol boca abajo. 

SANTOYO Evento en el cual nos caen un año y varias cervezas encima. 

SEVILLANO ceviche, la compañia ideal de tu rubia. 

TACUEN Documento responsable de que de pronto todos en la mesa recuerden que tenían una cita urgente 

TANGO Historia fantástica digna de Esopo o Samaniego, contada con mucha emotividad, al llegar al hogar a la hora del desayuno después que saliste a juerguear. 

TÍO Edad en que las juergas te parecen una actividad inútil y superficial que conducen a limitar el potencial humano. 

TURRONERO Pata nuestro que usa el cepillo de dientes para limpiarse las uñas. 

TRAMBOYO Mujer sumamente hermosa... después de dos margaritos. 

UBÍCATE Comentario que se hace a alguien que dijo algo como: "Pucha, hace como un año que no voy a Miami". 

VIDRIOS, AHÍ NOS Cuando quedamos en encontrarnos en alguna vidriería. 

VOLANTÍN Disciplina obligatoria del deporte cervecero. 

WON Sonido que emite una moto cuando la arrancamos. 

YUNTA Amigo con el que vas a todos lados menos al parque del amor (felizmente). 

YARA Expresión que pronuncia un amigo para avisarte que tu corbata está en tu vaso de cerveza. 

ZAFAR Hábil maniobra del "misio" para no pagar la cuenta. 

ZAMPARSE 1. Entrar a un tono al que no te han invitado. 2. Tu estado cuando se te pasa la mano con las chelas. 

NUEVO DICCIONARIO DE PALABRAS VIEJAS

Amiga:... Dícese de la mujer que tiene ese “no se qué” que elimina toda intención de querer acostarse con ella................ 

Amor:... Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas............... 

Amor a primera vista:... Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.............. 

Arquitecto:... Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser decorador.............. 

Atracción:... Asociación entre calentura y una persona en particular............. 

Bailar:... Es la frustración vertical de un deseo horizontal.............. 

Busto:... Estatua de un hombre sin manhos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre............. 

Candidato:... Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros. (entiéndase a propia interpretación)................. 

Comercio:... Suerte de transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D.............. 

Comestible:... Que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano............... 

Confianza:... Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de barbaridades............... 

Conciencia:... Voz interior que nos advierte que alguien nos esta mirando................ 

Desilusión:... Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio vuelta.................... 

Examen oral:... Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.................. 

Fácil:... Dícese de la mujer que tiene la moral sensual de un hombre............ 

Fútbol:... Es con lo que toda mujer se casa, sin saberlo................. 

Hombre:... Aquel individuo humano, que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salirse del útero, y el resto de su vida intenta entrar a él................ 

Indiferencia:... Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como ‘se está haciendo la difícil’.............. 

Inflación:... Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado................ 

Lengua:... Órgano sensual que algunos degenerados usan para hablar.............. 

Mirada sensual:... Método utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella esta interesada en él. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le miren los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en los pechos.................. 

Modestia:... Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie............... 

Molesto:... Persona que habla cuando uno desearía que escuchase............... 

Ninfómana:... Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él................ 

Ombligo:.. Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio............... 

Suéter: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío............... 

Señorita:... Forma más elegante de denominar a una mujer que, a diferencia de una ‘señora’, aún no posee un macho fijo.................. 

Supermodelos:... Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.................. 

Trabajo en equipo:... Posibilidad de echarle la culpa a otros......................... 

Urólogo:... Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera mamado.

CURSO ACELERADO PARA USAR LA PALABRA "MIERDA"

-Para Ubicación Geográfica............¡Vete a la mierda!
-Como Valor Dietético....................¡Anda a Comer mierda!
-Como Adjetivo Calificativo..............¡Eres una mierda!
-Para el Egocentrismo....................¡Se cree una gran mierda!
-Para la Venganza.......................... Te voy a sacar la mierda!
-En un Accidente............................¡Se hizó mierda!
-En el Sentido del Olfato..................¡Huele a mierda!
-Como Despedida...........................¡Vámonos pa' la mierda!
-En una Metamorfosis.....................¡Chocó y se volvió una mierda!
-Como Especulación.......................¿Que será esa mierda?
-Como Expresión de Alegría............¡Que mierda tan buena!
-Como Sorpresa.............................¿Que mierda es esa? o ¡MIERDA!
-Para El Exceso de Velocidad.........¡Salió como mierda!
-Para El Egoísmo...........................¡No me regalo ni una mierdita!
-En el Sentido del Gusto.................¡Esto sabe a mierda!
-Para el Conformismo.....................¡Seguiremos comiendo mierda!
-Pasado imperfecto........................¡Esa película fue una mierda!
-Para la Impotencia........................¡No se me paró esta mierda!
-Como acción inmediata.................¡Vamos a hacer esa mierda!
-Para Dar Ánimos..........................¡Apúrate con esa mierda!
-En un Desorden...........................¡Que mierdero!
-En lenguaje Cubano.....................¡Eres un Comemierda!
-Despectivamente..........................¡No sé qué se cree la mierda esta!
-Para el Alquimista........................¡Lo que toca lo vuelve mierda!

  20 Tipos de orgasmos femeninos:

1 Asmática: Uhh...uhhh...uhhh... 
2 Geográfica: Aquí, aquí, aquí, aquí.... 
3 Matemática: Más, más, más, más... 
4 Religiosa: Hay dios mío, hay dios mío... 
5 Suicida: Me muero, me muero,,,,,,,,,,,,, 
6 Homicida: Si paras ahora, te mato!!!!!!!!!! 
7 Zootecnista: Venga mi macho, venga.......... 
8 Porrista del Tauro: Dale.....dale....dale....... 
9 Profesora de inglés: Ohhh... yes!!!! ohhhh...god.....!!!! 
10 Tipo "Proyecto Uno": No pares!!! sigue, sigue.....no pares!!!! sigue, sigue....... 
11 Tipo "Ayrton Senna": A toda máquina que estoy perdiendo la cabeza.... 
12 Margarina: Que delicia, que delicia...... 
13 Negativa: Nooo, noooooooo... 
14 Positiva: Si...si..si............... 
15 Pornográfica: Así chucha dale.......duro h.d.p!!!!!!! 
16 Serpiente Indiana Jones: Sssssshh, ssshhh...... 
17 Profesora: Si...eso...por ahí...muy bien...correcto... perrrrfecto. 
18 Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿por qué?... ¿qué me haces? 
19 Analista de sistemas: Ok. 
20 Sensitiva: Lo siento venir......viene........huggggggg... 

TIPOS DE MUJERES :

LA HELICOPTERO...................A donde llega levanta polvo 

LA BOCADITO...................…..Se la comen en todas fiestas

LA ACEITUNA...........………..Negra, chiquita pero igual se la comen 

LA MOTOSIERRA....................No deja palo parado 

LA GRIPE................................ Todos la han tenido 

LA CAPA DE OZONO.............Cada día tiene el hoyo mas grande 

LA TABLA DEL UNO..............Por lo fácil 

LA TRES MOSQUETEROS......Una para todos y todos para una 

LA RELOJ DE ARENA.............Le dan vuelta cada media hora 

LA SEMAFORO...........……….Después de las doce nadie la respeta. 

LA LUZ DE SOL.......................Se entrega a todos por igual 

LA FOTO CARNET...................Se entrega a los cinco minutos 

LA TORTUGA......................... Duerme con la cabeza adentro 

LA DISCOTECA...................... Pasa abierta toda la noche 

LA PALA...........….....………..Si no esta enterrada esta clavada en la pared 

LA BANDERA DE EEUU.........La han clavado hasta en la Luna 

LA COCA-COLA..................... Todos la han tomado 

LA ASPIRINA......................…..Es buena para la cabeza 

LA PIÑATA........................…Siempre le dan con el palo 

LA VASITO DE AGUA............No se le niega a nadie 

LA CARPA DE CIRCO.............La clavan en cualquier potrero. 

LA TARIMA DE PUEBLO........Ahí se monta cualquiera.

16 MANDAMIENTOS DE LA FILOSOFIA PERUANA

1.. Si buscá una mano dispuesta a ayudarte, la encontrará al final de tu brazo............. 

2.. Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar................ 

3.. Tener conciencia limpia es signo de mala memoria................. 

4.. El que es capaz de sonreir cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa................ 

5.. El que se ríe ultimo, piensa mas lento..................... 

6.. Si no puedes convencerlos, confúdelos....................... 

7.. Todo tiempo pasado fue anterior.................. 

8.. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.................. 

9.. Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro..................... 

10.. Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado............ 

11.. Útima hora: Gemelo suicida mata hermano por error.................. 

12.. El que ríe último no entendió el chiste................... 

13.. La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.................. 

14.. Si la montaña viene hacia a ti... corre! es un derrumbe!................. 

15.. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella......................... 

16.. La Psiquiatría/Psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón. 

PERU: UN PAIS QUE ESTA AL REVES
No te quiero Perú
mentiría diciendo que
este país me dio y dará satisfacciones,
tengo la certeza que
nada fue en vano,
siento dentro de mí que
la hipocresía es la forma de vida de este país,
no podría decir jamás que
este es un pueblo solidario,
siento cada vez más que
esta no es mi patria, ni mi pueblo,
no podría pensar que
este es mi país,
la verdad es que
este no es un pueblo patriota,
sería absurdo pensar que
estamos todos unidos,
y le moleste a quien le moleste
ésta es la realidad
Lo siento pero es hora de decir la verdad....

Pero como este es el País del revés... ahora léelo
de abajo hacia arriba


Para los fanáticos del Futbol. 
Larry Kong Shatum, presidente de la Asociación Nigeriana de Fútbol, 
presentó ayer a la selección que iniciará Su preparación para la copa del 
Mundo Alemania 2006, en el estadio "Campeones del 69" y con el auspicio 
de Nonoxinol 10 Inc. 

La nómina de jugadores, los mismos que serán dirigidos por su DT: 
"EL NEGRO >>TALADRO", está conformado por: 

Arquero: 

NEGRO TRISTEZA (PORQUE TIENE UN PENON) 

Defensas: 

NEGRO COLIRIO (PORQUE TE BLANQUEA LOS OJOS) 
NEGRO MILO (PORQUE EL CHICO TE LO HACE GRANDE) 
NEGRO DIPLOMATICO (PORQUE TIENE UNA VARAZA) 
NEGRO COMPADRE (PORQUE TE BAUTIZO EL CHICO) 

Volantes: 

NEGRO KABALA (PORQUE TE REVIENTA SI O SI) 
NEGRO CEBOLLA (PORQUE TE HACE LLORAR) 
NEGRO CARIES (PORQUE TE PERFORA HASTA LOS DIENTES) 
NEGRO HERMANO DE LA LOGIA ( PORQUE ES UN MAZÓN) 

Delanteros: 

NEGRO TELESCOPIO (PORQUE TE HACE VER LAS ESTRELLAS) 
NEGRO LLANTA BAJA (PORQUE TIENE UN PINCHAZO) 

Suplentes: 

NEGRO ANTICUCHO (PORQUE TE CLAVA HASTA EL CORAZÓN) 
NEGRO CORNER (PORQUE TE CLAVA EL BANDERIN EN CADA ESQUINA) 
NEGRO JOYERO (PORQUE TE PULE EL ANILLO) 
NEGRO PLOMERO (PORQUE TE DESATORA EL TUBO) 

Esperemos que esto no intimide a la selección peruana en su lucha por el 
campeonato mundial...!!!

LOS 10 CARAJOS MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA 1. ¿Cuándo carajo va a parar esta lluvia? (Noé, 4314 ac) 
2. ¿Cómo carajo se te ocurrió eso? (su mamá a Pitágoras, 126ac) 
3. ¡Carajo...qué calor! (Juana de Arco, 1431) 
4. ¿Cuándo carajo vamos a llegar? (Colón, 1492) 
5. ¿Cómo carajo quieren que pinte el techo? (Miguel Ángel, 1566) 
6. ¿Qué carajo tomaste, Julieta? (Romeo, 1595) 
7. ¿Cómo carajo no van a entender esto? (Einstein, 1938) 
8. ¡Vamos, Mónica! ¿Quién carajo se va a enterar? (Clinton, 1997) 
9. ¿Dónde carajo esta Bin Laden? (Bush, 2001)
10. ¿Puedo mandar ya a Irak pal´carajo? (Bush, 2003)

MAS DE LOS FAMOSOS DE LA HISTORIA

- "¡Abajo las drogas!" (los del sótano)..................... 

- "Vayamos por partes" (Jack el destripador)................... 

- "Mi esposa tiene un buen físico" (Albert Einstein)................. 

- "Nunca pude estudiar derecho" (el jorhobado de NotreDame)................ 

- "A mí lo que me revienta son los camiones" (un sapo)............... 

- "Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca" (Monica Lewinski)..................... 

- "¡Me las pagarás!" (Fondo Monetario Internacional)............... 

- "Hasta mañana, si yo quiero" (Dios)........................ 

- "Me encanta firmar autógrafos en pelotas" (un jugador de fútbol)......................... 

- "Yo tengo un pasado muy negro" (Michael Jackson).................... 

- "Convencer a la reina me costo un huevo" (Cristóbal Colón)............................. 

- "El coche nunca reemplazara al caballo" (la yegua)................. 

- "No al paro" (un cardíaco)....................... 

- "Tengo un nudo en la garganta" (un ahorcado)..................... 

- "Si hay algo que me revienta, son los alfileres" (un globo).......................... 

- "Levantare a los caídos y oprimiré a los grandes" (el sostén)......................... 

- "Viaje con nosotros, lo trataremos como a una vaca" (aerolíneas de la India)......................

- "Las horas se me pasan volando" (piloto de avión)..................... 

- "En casa nos llevamos a patadas" (Bruce Lee)........................ 

- "Me gusta la humanidad" (un caníbal)........................... 

- "¡Viva Chernóbyl!" (la Hormiga Atómica)........................ 

- "Los reyes son los padres" (el príncipe Felipe)................... 

- "No temáis, es sólo una nube pasajera" (Noé).................... 

PROPIEDADES DE LAS CHELAS 1.. Quita la angustia. 
2. Extingue la culpa. 
3. Hace olvidar. 
4. Suelta la lengua. 
5. Afloja el calzon. 
6. Aleja de la oficina. 
7. Lima asperezas. 
8. Arregla corazones rotos. 
9. Acerca amigos. 
10. Sirve de aperitivo. 
11. Se te olvida el hambre. 
12. Apresura desenlaces. 
13. Causa rubores. 
14. Elimina la timidez. 
15. Afina tu voz. 
16. Levanta tu animo. 
17. Fomenta relaciones romanticas. 
18. Te da calor. 
19. Infla el tino. 
20. Hace compadres. 
21. Liga comadres. 
22. Cierra tratos. 
23. Abre puertas. 
24. Aligera los caminos. 
25. Acorta las esperas. 
26. Festeja la compañia. 
27. Cura la tristeza. 
28. Aumenta la alegria. 
29. Mejora la digestion. 
30. Mata las lombrices. 

Por eso y mas..............Salud! 
y despues de las 12:00 p.m.: 
31.Saca la belleza escondida. 
32.Paga de mas en el bar. 
33.Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras. 
34.Abre cinturones y zippers, y arranca botones. 
35.Baja pantis y boxers. 
36.Disminuye el tino. 
37.Provoca ronquidos y sobresaltos 

Y ... a las 8:00 am 
38.causa dolor de cabeza y sed. 
40.Genera amnesia. 
41.Provoca llanto y recriminaciones (Cómo me 
llamo? / me dijiste que me querias! / y ahora que vas 
a pensar de mi? / Te veias buenisima/ donde quedo mi 
cartera? / te veias mas alto/ etc., etc. 

 

MANUAL PARA USUARIOS DE LAS CHELAS Causas, efectos secundarios y posibles soluciones

01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te orinaste.
Solución: Ve a secarte al baño más proximo.

03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de ocico sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".

05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).

08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.

09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregúnta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.

 

TIENES SOBREPESO: AQUI TIENES LA SOLUCION

1.. DIETA DEL MELON: TODAS LA NOCHES CON EL MISMO GUEVON. 
 Especialmente diseñada para mujeres recientemente casadas (1 a 5 
años) o noviazgos incipientes. Aunque esta es una dieta que cansa a 
la larga debido a su naturaleza monotona, es efectiva: se rebaja de 
5 a 6 Kg. por mes. La experiencia nos indica que luego de un tiempo 
con esta dieta, la mayoria de las mujeres la varia comenzando con 
la DIETA DE SATANAS para terminar adoptando la DIETA DE LA 
BERENJENA como mantenimiento.  

 2.. DIETA DEL GRINGO: MONTARSE EL VIERNES Y ACABAR EL DOMINGO. 
 Basada en la resistencia, se queman calorias por accion aerobica 
prolongada. Se requieren excelentes condiciones fisicas. Con esta 
dieta hay que tener cuidado de que nadie interrumpa, porque de lo 
contrario no da resultados. Se rebaja 3 Kg. por sesion 
efectivamente completada. 

 3.. DIETA DE LA VERDURA: SOLO ES POSIBLE CUANDO LA COSA ESTA 
DURA. 
Es indispensable que este dura para no perder el tiempo, ya que 
mientras mas rapido, mas efectiva. Se recomienda la adquisicion de 
un 'Vergadurametro Acme' de forma que se pueda completar la metrica 
respectiva en cada sesion y llevar un control estadistico ya que su efectividad depende, en cada caso, de este factor en particular. 
 
4.. DIETA DE LA FRUTA: TIRAR Y TIRAR HASTA HACERSE PUTA. 
 Esta es una de las dietas de mas esfuerzo ya que demanda mucha 
accion. Se rebaja de 8 a 16 Kg. mensuales. Se recomienda para todas 
las mujeres ya que ha demostrado ser un dieta "sociable" debido a 
su naturaleza misma. 

5.. DIETA DE LA BERENJENA: DE VEZ EN CUANDO CON PAREJA AJENA. 
 Dieta de mantenimiento recomendada ampliamente. Permite 
disminuir el factor "fastidio dietitico" producto de periodos 
prolongados con alguna de las otras dietas. 
 
 6.. DIETA DEL LAGARTO: COMER POCO Y TIRAR HARTO. 
 Esta dieta da muy buenos resultados siempre que se cumpla 
estrictamente. No se recomienda si sufre de flatulencia. Se baja 
hasta 10 Kg. mensuales, sin embargo, siempre existe el peligro de 
una embolia. Se recomienda un estricto chequeo medico antes de 
comenzar a practicar esta dieta. 
 
 7.. DIETA DE GUIDO: IGUAL QUE LA DEL LAGARTO PERO MAS SEGUIDO. 
 Cuidado con esta dieta la DIETA DEL LAGARTO esta diseñada para 
practicarse de forma ocasional, de convertirse en DIETA DE GUIDO 
podria ser en extremo perjudicial. 
 
 8.. DIETA DE SATANAS: NADA POR DELANTE Y TODO POR ATRAS. 
 Excelente variacion para quienes han probado algunas o todas las 
demas dietas. Al contrario de lo que se piensa, si se siguen normas 
higienicas minimas, no tiene ningun efecto secundario indeseable y 
proporciona un nuevo mundo de sensaciones. En ocasiones la 
practican mujeres "primerizas" en el mundo de las dietas por aquello de "no perder la linea" donde ha demostrado ser efectiva a 
tal fin hasta que la curiosidad de perderla las domina y adoptan 
alguna otra. Se baja 5 Kg. mensuales aproximadamente. 
 
 9.. DIETA DE LA SANDIA: TIRAR SIN QUE IMPORTE LA HORA NI EL DIA. 
Muy apropiada para cuando se tiene suficiente tiempo libre. Se 
puede combinar con cualquiera de las anteriores. Se baja hasta 8Kg. 
mensuales. 
 
 10.. DIETA DEL MARQUES: TIRAR SOLO UNA VEZ AL MES. 
 Dieta para engordar especialmente diseqada para tratamientos 
post-traumaticos producto de la practica prolongada de alguna de 
las otras dietas. Solo por estricta prescripcion debido a su 
naturaleza poco "social". Demanda muy poco esfuerzo. 

The Italian, the French and the Peruvian

Three men, an Italian, a French and a Peruvian went 
for a job interview in England. Before the interview, 
they have to compose a sentence in English with 
three main words: "green", "pink" and "yellow". 

The Italian was first: 
"I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see 
the green grass and I think to myself, I hope it will be 
a pink day." 

The French was next: 
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a 
green pepper and in the evening I watch the pink 
panther on TV." 

Last was the Peruvian: 
"I wake up in the morning, I hear the phone 
"green...green...", I "pink" up the phone and I say 
"Yellow?"...